Shreskologia Shreskiana

Mi vida...

2012-02-11T22:35:00.000-03:00

Whow.. y pensar que esto de crear un Blogg partió por dar a conocer parte de mi vida, claro que antes no existía eso de Facebook ni nada parecido.
Desde entonces a la fecha mi vida ha cambiado muchisimo.... el 2006 yo recién entraba a la universidad, hoy ya estoy empezando mi proceso de tesis...
En 2006 ni pensaba en encontrar una persona que me soportara tal como soy... y ya vamos a los 4 años junto a Chad quien ha tolerado (para ser sincera) mi terrible y horrible forma de ser.
Además en esa fecha me rondaba el deseo de tener contacto con un bebé... y eso se cumplió en 2008 cuando nació Eldar, quien está próximo a cumplir 4 años.
Quizá toda esta buena racha ha sido debido a mi buena disposición al cambio... mi vida lúgubre y sombría solo me hundía y me alejaba de la realidad... pero ahora que soy más abierta, estoy más dispuesta a realizar el bien, sin embargo, no ha sido muy próspero.. todo termina arruinado de una u otra forma... pero con lo optimista que soy, tengo totalmente asumido que solo lograré hacer el mal en esta vida...
En fin, lo importante no solo es hacer el bien, sino hacer todo lo mejor posible... y aquí estamos, trabajando para tener una vida próspera y exitosa...

Carta al Viejito Barrigón

2011-12-04T20:55:00.001-03:00

Hola Viejito Barrigón...
No eres Buda cierto? O.O lo pregunto para asegurarme =P
Bueno, antes que todo haré una confesión de todas las malas acciones que he cometido durante este año para que hablemos con las cartas tiradas en la mesa... pero, en consideración al espacio de internet, no las escribiré.
Solo declararé que no he sido la mejor persona del mundo, ni siquiera sé si he sido persona en algunos momentos, pero ya me conoces.
Cosas que quiero para ésta navidad?
Aparte de la mansión y el convertible que te pido cada año, quiero ver a posibilidad que me traigas una excelente Tesis hecha... XD lo suficiente que me permita descansar el año que se viene. De pasada te quiero pedir salud... porque todos los años me la paso en tratamientos de distinta índole, lo cual ya me tiene aburrida, y si es posible repartirle salud a la gente que quiero y estimo =P
Sabes qué sería bueno?? un 50% de descuento en juguetes en esta navidad... para comprarme hartos xD

Bueno, retomando la seriedad, este fue un buen año... bueno o malo, vivido ya está.
En la salud, estuvo mucho más decente que el año enterior.
En lo académico estuvo un poco complicados a mediados de año, pero todo pasa por algo, no?
En lo laboral estoy muy agradecida porque estoy muy complacida en el lugar y con las ganancias XD
En lo emocional el mundo me ha tratado bien, aunque yo he sido bien maldita con el mundo... comprensión!!
y qué otra área hay? jajajajaja

Bueno.. a todo esto, olvidaba pedirte una memoria con mayor espacio, porque la que tengo se me llenó hace como 10 años. No por ser un aparato antiguo me tengo que quedar con lo que venía jajajaja

En fin, agradecida por el año que pasó, y lo mismo espero para el año que viene... 2011 aún no termina, y me depara muchas sorpresas y alegrías... ramos nuevos... etc xD

Ojalá el 2012 sea el mejor año de todos! para mí y para todos!! ^^

Sin Título... aún

2011-11-07T21:59:00.001-03:00

De cierta manera el mundo real puede ser fascinante, porque es capaz de sorprenderte cada día. Pero por otro lado, existen mundos paralelos que te muestran cosas que uno en el día a día no verá jamás.
La verdad es que yo prefiero tomar lo mejor de ambos mundos. Uno, el mundo de las emociones y sensaciones que son capaces de mezclarse y hacerte descubrir sentimientos nuevos. El otro, te da infinitas posibilidades sin el menor riesgo.
Me quedo con la sensación que al momento de interactuar con más gente uno se olvida del mundo paralelo y se interna en el mundo real, pero es cosa que tengas un momento a solas y estés tranquilo para que tu mente te lleve a un viaje especial, un viaje que termina inesperadamente en el instante preciso en que alguien interactúa contigo, lo que por lo general es un llamado de atención a alguna acción desconcentrada que ejecutas en el lugar menos adecuado.
Poco a poco ese deseo de permanecer en ese mundo desconocido te empuja al deseo de escribir todo aquello que pasa por tu mente en un momento determinado, cuando ciertas situaciones se presentan en tu vida, y son de esas cosas que nunca quisieras olvidar.
A mi me pasa todo el tiempo, quisiera escribir cada uno de mis pensamientos para que mi falta de memoria no arrase con ese recuerdo agradable. Pero es inevitable.
Como nunca traigo conmigo un cuaderno para apuntar todas esas cosas que me pasan a diario y que a veces daría mi vida por tener a alguien al lado con quien comentarlo, hoy decidí tomar un cuaderno en blanco y salir en busca de aventuras.
Si, suena un poco arcaico esto de escribir en cuadernos siendo más sencillo apuntarlo en un portátil, pero hay que darle el crédito al cuaderno que no hay que formatearlo cuando presenta un error, y no se le acaba nunca la batería, y si se me acaba el lápiz, por 100 o 200 pesos es fácil conseguir otro.
Y así, un día cualquiera salí a buscar cosas interesantes para plasmar en mi cuaderno. Tomé la micro y opté por insertarme en la sociedad (nada de mp4 ni libros que me aíslen). Lo primero que se me viene a la mente, es que cuando uno se inserta de ese modo a la sociedad, el primer paso es oír conversaciones ajenas en la micro. No es que sean interesantes ni mucho menos, bueno si, en más de una ocasión me han llamado la atención y me he quedado pegada hasta el punto de pasar de largo en la micro, pero bueno, son detalles. Volviendo al asunto, lo que más me llama la atención de estas conversaciones, es que sin siquiera verle la cara al sujeto, por su vocabulario, la forma de expresarse y las opiniones que tiene respecto a unos temas, uno se hace una imagen de cómo es físicamente esta persona, y es increíble la horrible forma que uno tiene de equivocarse en este aspecto. Yo creo que he acertado en el 30% de los casos. De hecho a veces me queda la duda de que si la persona será alguien de sexo femenino o masculino (la vos no lo es todo), y me he llevado grandes sorpresas.
Con esos pequeño detalles me doy cuenta que mi capacidad analítica no está 100% desarrollada, pero es algo en lo que se puede trabajar, Esa tarde mientras oía la aburrida charla de dos jóvenes que hablaban de sus amores y lo difícil que es olvidar, me dí cuenta de algo extraño a través de la ventana. La gente hacía gestos hacia mi ventana. Lo primero que se me viene a la cabeza es que si acaso serán señales de que algo malo va a pasar. No sé si a ustedes les pasa, pero esa premisa mía de que todo pasa por algo, a veces me pone un poco ansiosa porque me da la impresión de que todo son señales de que algo va a pasar, ya se que se me pase la micro o que algún desconocido me hable. Tan solo espero no ser la única a la que le pase esto. Después de pasarme miles de rollos, me di cuenta que la ventana estaba oscura, lo cual indicaba que del otro lado el bus deberá tener publicidad, y al parecer algo bastante interesante.
Todo iba bien hasta que de pronto el bus paró, y un silencioso murmullo se acrecentó trasladando la atención a la parte delantera del bus.

Roath

2011-04-07T22:54:00.003-03:00

Roath era uno de los pueblos libres que habitan las lejanas tierras del sur. Sus habitantes vivían a los pies de la tranquila montaña de Rhem. Una tranquila tarde, fue interrumpida por la presencia de u halcón negro en los cielos, lo cual llamó la atención de los habitantes más ancianos, en especial del patriarca, que ya alcanzaba la edad de 125 años. El anciano anunció el despertar de las criaturas salvajes controladas por Zoldark, el enemigo de los pueblos libres. Los hombres del pueblo se reunieron para enfrentar las temidas criaturas que atacarían en cualquier momento.
Esa noche, mientras muchos de los ciudadanos descansaban después de un largo día, miles de criaturas salvajes ingresaron a Roath asesinando a todo quien los enfrentase. El blanco de las bestias era el patriarca, que tenía en su poder una de las piedras preciosas más antiguas del mundo, que permitían ver todo lo que sucedía al otro lado del planeta.
Kol, la bestia más grande de todas, mató a cincuenta caballeros antes de llegar ante el patriarca. El patriarca no lo podía enfrentar debido a su edad, pero en el momento en que Kol alza su brazo para matar al patriarca, algo inesperado sucede; Tana, la bisnieta del patriarca, clava su lanza en el corazón de Kol, el cual cae en un mar de sangre. Después de la muerte de Kol, se desató una batalla feroz. Los caballeros cortaban las cabezas de las bestias con sus espadas, mientras que las criaturas negras mataban a los caballeros débiles y les comían el corazón. Muchas mujeres del pueblo observaron entre gritos y llantos, como sus esposos y familiares eran asesinados y devorados por las extrañas criaturas.
Tana tenía mucha fuerza debido a que era muy joven, pero la Juventus también era su debilidad, debido a que no tenía experiencia en batallas. Luchó valientemente toda la noche, hasta que sus músculos le pidieron descanso y no pudo mantenerse en pie. Las pocas criaturas que aún vivían, notaron el debilitamiento de Tana, y apenas ella cae al piso, una decena de bestias se abalanzaron sobre ella y la devoran en un par de minutos. El devorar a Tana fue el mayor error que cometieron mas bestias negras, debido a que la sangre de Tana es mortal para un corazón lleno de maldad.
Al amanecer, todas las bestias ya habían sido quemadas en una hoguera. Las mujeres se preocuparon de sanar a los heridos, que no eran pocos.
Siempre mantuvieron vivo el espíritu de la joven Tana, para que sirviera de ejemplo a las próximas generaciones. La batalla nunca fue olvidada, y se celebraba una fiesta cada año para honrar a los caídos aquel día.

Esta historia la escribí aproximadamente hace 10 años...

Una patada al 2010...

2010-12-25T22:33:00.002-03:00

Pésimo.. horrendo...

aunque podría ser peor

no recuerdo un año peor que este, muchos culpan el horóscopo oriental de esta suerte, yo ... la verdad es que no sé qué creer... si al fin y al cabo... taaaan malo no fue, pero una que es exigente siempre cree que podría ser mejor.

Todo iba viento en popa, hasta que llegó el 27 de febrero y encendió la alarma...
que horror!! una pésima experiencia para mi sensibilidad entrante, no estoy acostumbrada a esas cosas, pero el terremoto por alguna razón me tocó en lo más profundo y se me quebraba el corazón al ver las banderas a media asta y pensar en todas esas que personas cuya luz se extinguió de un momento a otro.
Desde ese momento me puse a pensar en la muerte... que terrible sería que me pillara a mí siendo tan joven, dejando tantos planes inconclusos, sin embargo estoy satisfecha, pero mis ganas de hacer más cosas me dan la leve sensación de que podría seguir moviéndome, y hacer más.. nunca es suficiente...

Más tarde, en Abril, esta idea terminó por comprometer mi cuerpo.

Enfermé. Sé que no es una gran novedad, pero.. estaba tan mal psicológicamente que llegué a pensar en muchas ocasiones que mi fin había llegado. Pero lo rechazaba... estaba segura que ese no era mi destino y con esa leve fuerza de voluntad me volvía a poner de pie... luego volvía a caer, y me sentía enferma, tenía miedo porque no sabía que podría ser... los médicos hablaban de tantas cosas...

Al final, era gastritis... luego la acompañó un colon irritable... nada agradable por cierto, pero mucho mejor que la idea de la muerte.
xD

Y así me la he pasado.. enferma todo el año... comiendo poco... sano y aburrido...
con poco tiempo y estresada... que trabajar.. que estudiar...
ha sido duro...

Me alegro de que todo esto vaya a terminar... tengo mi esperanzas puestas en el próximo año... esta semana iré al doc para que me cure este horrible resfrío y empezar bien el año...
Ahora que recuerdo, mi cábala paa empezar un excelente año, es empezarlo enferma...
suena raro, pero es cierto... este año estaba sanita... X.X debi prevenirlo..

En fin... el 2010 fue difícil... pero me alegro de haber dado la pelea... salí herida, pero con suficiente fuerza para seguir peleando el próximo año!!!

24 meses... y sumando...

2010-07-16T21:06:00.005-04:00

Yo... toda la vida un poco incrédula... creyendo que el hombre de mis sueños ni siquiera existía... me auto criticaba de exigente... poco realista... cómo se me ocurría pensar que en este mundo podrían haber hombres así... al fin y al cabo según yo, todos los hombres era iguales... de vez en cuando aparecían chicos especiales... a los que les perdonaba ciertos detalles humanos de su personalidad... pero con el tiempo yo misma me desilusionaba... e insistía con mi creencia... tal vez, imaginaba, el chico de mis sueños no se fijaría en alguien como yo... en mí cabían tantas posibilidades... y debe ser que una cambia con el tiempo... y decidí no obsesionarme con esa idea... si algo debía pasar.. simplemente iba a pasar... no debía forzar el destino...
Y así... mientras yo era feliz con la llegada del sobrino que hace años había deseado... totalmente despreocupada del asunto, apareció él... un chico que se hacía llamar Chad.. con una carta de presentación impecable... transparente... con una personalidad avasalladora... parecía no importarle nada... planteó claramente sus intensiones ante mí como si estuviera absolutamente seguro de todo lo que hacía... lo tomé con incredulidad... tal vez esa fachada de él no duraría para siempre... y me manejé con cuidado... tenía un prestigio que cuidar... y no podía dejarme llevar por mis emociones... también debía dejar opinar a mi cabeza...
Pues todo estaba bien con ese chico... su mirada era honesta... su sonrisa transparente... sus palabras directas... aparentemente no ocultaba nada... era espontáneo y sorprendente... teníamos tanto en común como en diferencias... poco a poco encontré en él un chico sensible... amigable... sus amigos hablaban de su personalidad con simples gestos... no hallaba defectos en él... tal vez, un par de faltas ortográficas... nada más que criticar... un chico que fácilmente se adaptó a mí... a mi vocabulario, a mi sentido del humor... a mi forma de pensar.. incluso de molestar... pero.. él me pedía cosas que yo no sabía dar...
Y empezamos un periodo de aprendizaje... él siempre dispuesto a esperar... con una paciencia envidiable... le conocí otros defectos... que, en un par de meses desaparecieron... y empezamos a construir todo esto... todo esto que nos lleva dos años juntos...
Yo me sorprendo de todo lo que ambos hemos cambiado desde ese entonces... tal vez madurado.. o acostumbrado uno con el otro... a comprendernos... a leer nuestros pensamientos sin siquiera mirarnos... a complementar nuestras carencias... porque somos opuestamente distintos... él es como la sal y yo el azúcar... su especialidad es hacer ensaladas... las mías los postres... y entre ambos creamos cenas maravillosas... jajajajaja yo misma me sorprendo día a día lo poco y nada que se nos ha hecho todo este tiempo...
Uf... faltan palabras... tantos días... tantas cosas que han pasado... y él y yo siempre juntos... je! si no nos separan nuestras diferencias... ya nada nos separa... porque, como siempre hemos dicho.. somos un complemento perfecto... él es esa parte de mí que me faltaba para ser una persona íntegra... completa... y yo... soy lo que a él le faltaba... ah... genial, no?? ^^

| El Mundo de Chibi Chad

2010-04-03T23:53:00.000-03:00

| El Mundo de Chibi Chad

2010

2010-04-03T22:13:00.002-03:00

Uff... y yo que empeze con la mejor disposicion este año, y sin siquiera haberlo empezado ya me siento derrotada... es extraño, siento que ya he caido en el estres que me atormenta de vez en cuando, pero demasiado temprano... tal vez he acumulado muchas emociones que no me he podido librar, y me tiene algo desconcertada, no se como reaccionar... no se que necesito, no se ue debo hacer... no me siento bien y es como lo unico que tengo claro, y eso me hace sentir peor... quiero desahogarme y no encuentro un metodo efectivo, siento que mi preocupacion a alterado el funcionamiento de mi organismo, la slud nunca ha sido mi mejor compañera, y despues de un par de dias de batallas me siento cansada...sin saber que hacer para terminar con este malestar... que desagradable sentirse asi...

| El Mundo de Chibi Chad

2010-04-01T23:15:00.000-03:00

| El Mundo de Chibi Chad

Carta a Santa Claus 2009

2009-12-21T21:24:00.002-03:00

Querido Viejito Pascuero:

Otro año más queme pilla sin tener nada que pedirte... otra vez lo tengo todo, aunque, un poco de tiempo extra no le cae mal a nadie... xD especialmente que este año mis clases terminan en enero y yo debo seguir trabajando ininterrumpidamente todo este verano para no dejar de obtener ingresos... -.- podrías regalarme dinero como para no trabajar más? jajajaja Sin embargo este año pasado ha sido muy bueno, ya me preparo para el que viene, ya que será el último año de mis estudios y no evito sentir un poco de nervios por el futuro que muy incierto lo es, solo sé que daré lo mejor de mi para dar este gran paso, mi vida cambiará 100%, dejaré de ser estudiante para convertirme en un profesional que con su trabajo aportará un granito de arena para toda la sociedad, un trabajo que me ayudará e impulsará a armar mi propia familia y con ello mi propia vida... aún no quiero que eso pase, pero a estas alturas pienso que eso pasará antes que llegue a darme cuenta... yo solo quiero hacer lo mejor posible todas las cosas, y disfrutar cada cosa cada día imperdiblemente... disfrutar al Eldar que cada día está más grande y me sorprende con cosas nuevas, no lo quiero desaprovechar a él que lo esperé casi toda una vida y finalmente llegó mi oportunidad de darle todo lo que me tenía guardado, aunque aún faltan hartos años para aprovecharlo al 100%.. ahora hay que solo quererlo y enseñarle muchas cosas, estoy ansiosa que llegue el momento en que sea él quien me enseñe muchas cosas más. También quiero aprovechar al Chad el máximo tiempo posible, y ojalá Santa Claus, puedas convencer a sus padres de lo grande que él está y lo dejen salir más seguido XD y que ojalá este año acierte en su regalo navideño hacia mí jejeje aunque en realidad ya tengo todo lo que querría de él... sin embargo, es bueno presionar a los hombres de vez en cuando y estresarlos haciéndolos pensar un poco xD aunque en realidad con eso se ayuda a conocerme un poco más respecto a mis gustos y yo le conozco un poco más su forma de pensar, a ambos nos sirve. Y también estoy muy contenta con mi familia, siempre unida y la verdad eso es muy satisfactorio, me hace tener la seguridad que hoy en día tengo para enfrentar cualquier desafío que la vida me presente, así como logré superar el asunto de mis piernas que me tiene muy contenta haber dejado eso de lado a principios de éste año, creo que ése fue uno de los mejores regalos!!! aunque por culpa de la edad igual ando adolorida de otras partes la mayor parte del tiempo jajajaja. También estoy contenta de todo lo que hice éste año.. mis amistades, mis lobatos y los colegas de scout, mi gato, nuestra play, nuestro pc y muchas cosas más!! Te agradezco Santa Claus por éste año que pasó y no puedo más que pedirte que el que se aproxima sea tan gratificante y agotador como el anterior, porque eso es señal que todo el trabajo que una hace, lo hace bien... no perfecto, pero bien! XD FELIZ NAVIDAD A TODOS!! JO JO JO

"No hay muerte; está la Fuerza"

2009-04-19T22:41:00.002-04:00

y es porque... la Fuerza es la energía que nos rodea, sin la cual ningún ser vivo podría vivir en armonía...
por eso la muerte no existe... nosotros somos fuerza, somos energías, y al momento en que nuestro cuerpo cumple su ciclo vital, nuestra fuerza sigue viva!!!

Otro punto de análisis a considerar, es el hecho que la Fuerza está concebida para proteger la vida...y no generar muerte... para un Jedi esta prohibido matar, con la excepción que por esa muerte se pudiesen salvar muchas vidas...

Hoy me llené de emoción al ver la Escuela Jedi de Star Wars the Exhibition... ver a esos pequeños con sus trajes jedi (que se veian muy lindos por cierto xD) moviendo su espada láser y repitiendo el decalogo Jedi... luchando contra Darth Vader y sus soldados imperiales... me hizo pensar en que, no todo está perdido... si esos pequeños ya saben qué es la fuerza, puedo creer que el futuro aun tiene una esperanza... era emocionante ver niños muy pequeños que conocían muchas cosas sobre la fuerza y habilidades... me alegra saber que la enseñanza jedi no se quedara solo en nosotros, sino que tambien en nuestras proximas generaciones...

La verdad... creo que la ideología jedi es un sistema perfecto... los valores que trasnmite son basicos para una buena convivencia en la sociedad... son un tesoro que yo tambien quiero transmitir a mis hijos... la Fuerza no es algo físico... es algo mental... natural... que nos rodea y domina todos los cuerpos...

deberíamos darle una oportunidad para dejarnos llevar un poco por la fantasía de esta historia...

"No hay pasión; hay serenidad"

2008-12-27T22:28:00.004-03:00

En este tercer punto que nos habla de la mentalidad de un Jedi (y que evidentemente yo comparto), se centra casi el 40% de mi forma de ser... en general, soy una persona serena... pacífica, difícil de provocar.

pasión.

(Del lat. passĭo, -ōnis, y este calco del gr. πáάθος).
f. Perturbación o afecto desordenado del ánimo.

f. Inclinación o preferencia muy vivas de alguien a otra persona.
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sereno.

(Del lat. serēnus).
adj. Apacible, sosegado, sin turbación física o moral.
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Todo esto no me ha sido fácil... prácticamente hablamos de poner la otra mejilla antes una ofensa...
no suelo reaccionar mal... creo nunca haber reaccionado mal ante alguna provocación de alguien... soy una persona extremadamente serena...
no soy capaz de tener una reacción violenta sin antes pasar por un nillón de controles mentales... que a la larga no me aceptan una reacción de tan bajo nivel...
pero tengo un defecto...
cuando me veo amenazada... reacciono con un típico comportamiento pasivo-agresivo...
(Más información http://es.wikipedia.org/wiki/Comportamiento_pasivo-agresivo )
uso el sarcasmo... me niego a hacer las cosas, o invento cualquier excusa para no realizarlas...
y se que eso no debe ser asi... aun asi.. necesito liberarme de alguna forma

No... no soy una persona agresiva físicamente... pero, no tengo problemas en manejar en parte los pensamientos de las personas... haciendo heridas si las conozco bien... o confundiéndolas si nada sé de ellas... no he usado mucho ésto en seres queridos... a lo más... salen mis garras en algunas discusiones con mi madre... pero en general... siempre trato de controla mi demonio interno explosivo... para mi es muy importante tener serenidad... armonía en mi ser interno, a pesar de eso... hay vces en que todas las cosas que me guardé para mantener esta serenidad empiezan a explotar por dentro... y me amenazan con alguna destrucción... aún así, hago el esfuerzo de hacerlo explotar adentro... por muy doloroso que sea.... y aunque no siempre lo consiga con éxito....
en fin... cada día es una lucha en este mundo humano!

"No hay ignorancia; hay conocimiento"

2008-11-07T00:47:00.003-03:00

la idea, es abarcar todos los aspectos del conocimiento... saber de todo un poco, pero eso para muchos humanos es dificil incluso imposible... para mi al menos es difícil.... puedo saber mucho de muchas cosas, pero tanta cosa en la cabeza es inevitable olvidar cosas simples...

No recuerdo cuando fue que decidi llenar mi cabeza de cosas.. pero si sé que jamás fue una meta para mi... algo debio pasar en mi vida que me llevo a la necesidad de distraer mis pensamientos... o tal vez haya influido mi insasiable curiosidad, no sé... porque soy bastante curiosa.. pero hay muchas cosas que no llaman mi atención.. es algo medio raro! xD (en realidad todo en mi es medio raro jajajaja)

Aun asi... lo más dificil de aprender es decir: "no lo se".. pero de tal forma que sea creible, entendible y respetado... y que ese "no se" sea porque... "no estoy segura de mi respuesta, y prefiero decir que no lo se antes que engañarte"... detesto esos "no se" en tono de.. "no me interesa"... para mi eso es ignorancia...no solo el hecho de no saber algo.. sino que ademas no te interese...
por ejemplo.. yo soy una ignorante del football.. porque no me interesa!!
xD
aunque igual sé cosas... pero del deporte... no me pregunten por equipos o jugadores... pero conozco las reglas del juego.. (gracias a los videojuegos xD)

Tampoco debo dejar de lado.. mi teoría de... que cuando una se preocupa de llenar la cabeza y cultivar el espíritu, inevitablemente deja el cuerpo de lado... y es porque nadie tiene tanto tiempo como para entregárselo a ambas cosas... yo uso mucho mi tiempo de "hacer nada" preparando mi mente, tranquilizandola y manteniendo mi estado de paz interna, de armonia... no es un trabajo sencillo... para nada...
ademas, prefiero tener conocimiento sobre todas las cosas, porque eso es lo que verdaderamente se quedará con nosotros por mucho tiempo.. más allá de la muerte...
el cuerpo cambia..envejece, se gasta... y deja de ser útil, en cambio nuestra mente es eterna.. inmortal... y si la cuidamos bien desde el principio, estaremos bien el resto de nuestras vidas...

No me considero tonta, si de conocimientos se trata... pero tampoco soy tan egocéntrica como para no admitir que soy tonta en muchas circunstancias... yo soy feliz con mi cerebrote... feliz y orgullosa... porque la mayoria de las cosas que hago y digo, las pienso muy bien y eso me evita muchos errores en mi vida, y es algo que para mi tiene un valor enorme...

..en fin.. no todos pensamos iguales,,,

"No hay emoción; hay paz"

2008-10-09T21:47:00.004-04:00

En realidad, nadie puede decir que no posea emociones o que no sea capaz de sentirlas... porque eso seria tener una ignorancia enorme, pero otra cosa muy distinta es manejar esas emociones, así como yo lo hago...

emoción.

(Del lat. emotĭo, -ōnis).

1. f. Alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática.

2. f. Interés expectante con que se participa en algo que está ocurriendo.

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Esta definición de emoción ayuda bastante a entender que "emoción" no es lo mismo que "sentimientos"...
Alguna vez y por extraño motivo quise manejar mis emociones. Tal vez fue porque veía que ellas me hacían ver débil, o tal vez ellas reflejaban información de mi que no estaba dispuesta a compartir...y todo eso con el tiempo me dejo como una persona "inexpresiva" en relacion a sensaciones profundas. Solo puedo hacer el esfuerzo de crear una imagen ficticia para tratar de expresar un poco lo que pienso. No soy buena con las emociones...

"alteración del ánimo intensa y pasajera".... pasajera... mis alteraciones de ánimo son más extensas que eso jajajaja, y es porque si me dejara llevar por la emoción de ciertos momentos.. yo sería una persona común y corriente, que cualquier persona podria predecir. Tampoco soy la criatura más impredecible del universo, pero tengo la ventaja de sentir cosas que nadie imaginaria que siento... a veces la gente necesita que yo exprese mis emociones para estar seguros de ellas... pues me ha pasado que siempre creen que mi ánimo esta de alguna forma... y no es asi!!, y me digo: "vaya falta de observacion que tienen", pero, será problema de ellos? o realmente yo complico mucho las cosas?...

Hay muchas emociones que aún me cuestan expresar... y es porque trato de mantener la paz en mi ánimo, una armonía equilibrada a la perfección, a tal punto que no pueda ser quebrantada por situaciones inesperadas, por estar siempre alerta en posición de defensa para que nada me pille con las defensas bajas...

Aún no tengo claro el por qué empezé con todo eso... ni tampoco estoy tan segura de querer cambiarlo, solo espero que quienes me rodean logren comprender eso... lo que hay en mi cara no siempre es lo que hay en mi mente... siempre trato de demostrar el máximo desinteres posible para no desilucionarme... y no es por miedo, es por prevensión... algo que muchas personas han olvidado... y lo peor es que ni siquiera se han dado cuenta...

21

2008-09-10T01:28:00.002-04:00

21 años han pasado ya desde que sali del utero de mi madre... desde que empeze a respirar de este aire que poco a poco me intoxica...
y a estas alturas he pasado por un monton de cosas... he conocido un monton de gente... he aprendido mucho, he enseñado... bastante como para decir: "ESTOY SATISFECHA CON MI VIDA"...
y no se trata de que lleve una vida envidiable... para nada! sino que he hecho cosas... y todo lo que he hecho lo hice lo mejor que haya podido y eso me tiene de guatita al sol mirando con orgullo el camino que he avanzado...
me he equivocado, me he dado millones de golpes por mis errores.. he lastimado a mucha gente y no he sido la mejor persona en la faz de esta tierra, pero recibo lo que merezco...
he sido inteligente en manejar mi vida... proteger lo que me importa y desechar lo que me cause dolor... ayudando a quienes necesiten mi ayuda y que despues me puedan prestar otro tipo de ayuda...
tengo la mente fria... y la necesito para colmar de felicidad mi corazon, mi espiritu...
elimine las expresiones sinceras de mi rostro... oculte todo de mi para convertirme en un ser vacio que solo posee inteligencia... en un momento decidi agregar la felicidad y la alegria como ingredientes escenciales en mi vida... y aqui estoy... mucho mas optimista que cualquier persona con buenos sentimientos...
pocos me han descubierto... a pocos les he otorgado tal privilegio... lo unico que espero es que sepan apreciarlo... porque a la larga la vida me ha enseñado a desconfiar de la gente...
jo!
21º aniversario de mi existencia... si hoy la muerte me llamase, solo necesito que ustedes no me olviden para ser inmortal... y cuento con eso...
aunque el tiempo cambia todas las cosas...
millones de gracias a los que están, y a los que estarán que mis gracias se multipliquen en una infinidad!

...desde entonces...

2008-08-15T19:08:00.002-04:00

"Shreska vs. Shreska"... uf... todo desde entonces fue muy acelerado... las cosas no funcionaron como yo esperaba... la moneda nunca llegó para ser lanzada... a si que me lanzé yo... pero no soporte sentirme como carnada y me retire... uf, momentos llenos de confusión, pero acá estoy de nuevo... ya no tengo luchas pendientes contra mi ni contra nadie, solo contra el destino mismo... que en realidad aun no me lanza el desafio que espero.. aun asi estoy aca armada lista para pelear!
jajajaja

todo fue como un viaje... pase por momentos lleno de nubes que obtaculizaban mi vision... me lanze a ojos cerrados... y no me quejo del resultado...

mi vida empieza a tomar su curso normal, aun asi arrastro con algunos desastres que provocque yo misma, pero mi mision es repararlo... como siempre...
sdlsjfhsdljfhsd
resulta que ahora soy mecanica de mi propia vida... jajajaja
al menos... por mi parte todo bien...
jojojo

Shreska vs. Shreska

2008-06-09T01:31:00.002-04:00

siempre discutiendo con todos.. por todo...
y por muy tonto que suene... hasta conmigo discuto...
y eso es facil de entender por mis insuperables monologos...
siempre tratando de depender exclusivamente de mi... y que solo yo dependa de mi...

de acuerdo.. en el mundo actual eso es casi imposible... tendria que vivir en las montañas perdidas en algun bosque... (ganas no me faltan...lo que no hay son bosques xD) pero hago mi esfuerzo... tratando de alejar la mayor cantidad de personas posibles...

en todo este tiempo re-funde las bases de mi personalidad (muchos sabran que hace dos años decidi hacer un "borrón y cuenta nueva") pero me precupe tanto de la base.. que olvide darle importancia al resto... =S y es como si mis distintos aspectos anduvieran por alli en mi cabeza haciendo travesuras... hablando y haciendo cosas que... no planifico...

alguna vez, fui de las personas que sabia muy bien lo que decia, porque se daba su tiempo al responder... pero ahora antes de eso sale shreska y plaf!!... mete las patas! ^^U... "lo que no te mata te hace mas fuerte"... ok ok.. pero tampoco exagerar...

alguna vez wilson hablo con house sobre "estirar el elástico" en una amistad... en el sentido de "voy a ver cuanto la persona puede soportar antes de mandarme a freir monos al africa".. y bueno, es la mejor manera de explicar mi "juego"... si no soportas el elastico... "game over"... o bien... "insert coin" si obtuviste una buena puntuacion...

como saber la verdad entonces?... como reconocer que shreska me dice la verdad?? (si al final son la misma persona)...
siempre me pregunto eso...

..me estoy preparando para la nueva etapa... el proximo lunes algo habra cambiado... me toca tomar un camino... algunos perderan... y otros ganaran... asi es el juego de la vida... aunque si pierden ustedes... gano yo...
si ganan ustedes.. pierdo yo
=S
hoy tiro la moneda al aire... y el domingo sabre si es cara o cruz...

quiero gritar!!!!!!!

2008-05-24T23:19:00.002-04:00

ahhhhhhhhhhhhh!!
estoy agotada del paro!!
en realidad estoy estresada!
y trato de ocultarlo porque no quiero que esa estupidez me derrote!

el año pasado mi profesora dijo que habian alta posibilidades que todos quienes estudiabamos criminalistica estabamos bajo una fuerte presion... e hice oidos sordos porque no me sentia representada.. pero ya me esta superando la situacion...
es que el simple hecho de decir: "estudio criminalistica" significa un discurso que ya estoy aburrida de relatar... me altero cada vez que me preguntan... porque veo que la television nos destruyo... y lo peor es que la gente lo creyó... a si que socialmente somos invisibles.. siento que somos estudiantes clandestinos... estudiando en las sombras... y que en un par de años saldremos nuevamente a la luz como si nada de esto hubiese pasado... y todos diran: "yo siempre los apoye.. siempre crei en ustedes..." pero ya sera tarde... aprendimos a arañar solitos... sin que nadie nos escudara... a si que nada nos hara cambiar de parecer... si aca en chile no nos abren la puerta.. afuera hay muchos lugares que desean gente como nosotros... ya me da igual... yo hare lo que quiero hacer.. y eso es todo...

y no solo eso me tiene alterada... ultimamente mis obligaciones no me dejan tiempo para las cosas que quiero hacer!

solo quiero estar relajada en casa.. disfrutando al enano eldar... y de mis dias en paro... pero NO!!

tengo que ir tres veces por semana al kinesiologo! eso me quita mucho tiempo! pero afortunadamente ahora solo me queda una semana mas... y de ahi ir con el traumatologo para que me diga que onda... porque el dolor no se me quito! xP
...y lo peor es que aun no he tenido tiempo para pedir hora al traumatologo.. T.T y debo ir!!

el jueves fui a revalidar mi pase... me pusieron el sticker y todo... pero cuando fueron a probar que funcionara bien... no paso nada.. la vieja me dijo que estaba malo y que debia cambiarlo en la junaeb... a si que no le puso el sticker verde de aprobacion... lkfjgklfdjgkldfjgkldfjg
me revolque pensando que paso con mi pase.. si funciona bien xP y recorde que en la cinta negra del reverso pegue unos stickers de mononokuro boo xD y se los quite pensando que podria interferir... y el viernes en la mañana pase el pase por una maquina... y salio "pase extendido"... ahhhhhhhh!!!!!! jajajaja a si que el viernes en la tarde igual fui a la junaeb.. despues del kinesiologo... a que le pusieran el estupido sticker verde! y ya habian cerrado!! T.T... recorde que cerca habia otra utem que tambien estaban revalidando.. y fui... me perdi! xD pero llegue!! y tambien estaba cerrado!! (olvide que los viernes cerraban todo antes!! argh!)
a si que ahora estoy pensando que diablos hacer por el estupido sticker verde!! el lunes tendre que ir a la junaeb y decirle a la tipa: "¬¬ no tengo sticker verde" dfkjhgdfjghdfkjg maldita suerte la mia!! jajajaja

y.. y... puros lios en mi cabezota!!.. agradezco no estar estudiando o tendria una inundacion!!..
ay!! por que!!!!
xD

ok
al menos hay cosas positivas!... en catequesis lo paso bien.. aunque estoy desesperadas con mis demonios que ya no puedo controlar!! T.T y no quiero sacar el latigo ni las cadenas porque mas que me molestan!! ¬¬ jajajajajaja
aunque en scout estoy un poco complicada... no lo siento como antes... U.U ya lo hable con el maestro...
y als clases.. yo estaba tan feliz con mis ramos... T.T
en fin!!
felicidad para todos!!
lo malo es que ando media polvorita... jajajajajaja pero siempre hay gente que me moja la mecha!
xD

Vienesita

2008-03-08T23:41:00.002-03:00

Érase una vez... una niña llamada vienesita....

jajajajaja

o tal vez... la vienesita era una niña...
una niña llamada Ale... Alejandra!.. O.O
jajajaja noo!!
ALEXSANDRA (con "s".. como mil veces me dijo!! xD)
el cómo y por qué empezé a hablar con ella es un misterio de la humanidad!!
xP
pero sí me acuerdo... que no tenía ningun interés de hablar con ella!!
...pero un dia... mientras subíamos... esta niñita dijo que se quedaba hasta las tantas de la madrugada conectada a su messenger... y como no me pareció tan antipática empezamos a hablar... porque yo también me quedaba hasta las tantas!
xD
no sé de qué hablábamos...
uf! es como si esto hubiese sucedido hace mil años!!
pero tal vez.. no importa cómo comenzó la historia.. sino el cuánto se ha disfrutado!

creo que es importante rescatar a los carboncillos que andan por allí extraviados... y esta niñita era uno... un perfecto carboncito listo para ser diamante que nadie había pulido... y yo.. quería agregar mi granito de arena para eso! ^^ y aún lo estoy poniendo... (supongo! xP)

jajajaja
pero vienesita.. es una buena persona... no?
y espero que nunca desaparezcas...nunca pero nunca nunca!!
o te aseguro que tendrás a una asesina buscándote!!
ò.ó
xD

nah!... jajajaja
adiosin!
y que 16 años de constante aprendizaje se multipliquen una y otra vez a lo largo de toda la vida!

estoy... enferma...

2008-02-22T22:28:00.002-03:00

y siento cosas porque a nadie parece preocuparle...
tal vez tengo la culpa de bajarle el perfil ante mi familia... o tal vez le doy mucha importancia a algo que quiza no es tan grave... pero... debe ser algo a lo que me deba acostumbrar ahora que está Eldar...
no estoy celosa... sé que se merece mucha más atención que yo... pero... tampoco es mucha la que pido... solo quería que alguien en mi familia me oyera con atención y me dijera: "que tonta eres... no debes preocuparte porque todo saldrá bien"... y resulta que lo más parecido sólo se lo he oído al doc... un señor barbón al que sólo he visto una vez en mi mísera vida...
es que justo me tocó todo esto ahora que llegó el eldar... justo cuando él es el centro de nuestras vidas... y de seguro yo hubiese dejado de lado lo de mi enfermedad si tuviera la seguridad de que no es nada grave... pero no la tengo...
además... ando súper sensible porque estoy cerca de esos estúpidos días que me ponen así!!.. lloro y río con gran facilidad!! que tragedia la mia!! y sumado a eso he dormido super poco y hoy no llevada ni 5 minutos durmiendo y llega mui mamá y me despierta con muy mala onda... a si que ando con un humor de mil demonios... acabo de subir a encerrarme castigándome por eso... sé que si vuelvo a bajar por esa escalera hablaré pesadeces y todos terminarán enfadados conmigo.. a si que mejor me autocastigo!...
y lo que más me dio pena fue recien que mi hermana me llamo y me dijo que tenia voz de lateada... di la peor excusa de mi vida.... y la verdad estoy asi porque dormi tres horas por ir a ver a mi queridisimo eldar... y combinar eso con mi vida.... me deja muy poco tiempo... sí.. estoy agotadísima... esta semana ha sido agotadora por mi amado eldar... y no me arrepiento.. y me da pena camsarme por eso!! porque prometí estar con él siempre que sea necesario... y ahora es cuando!! quisiera ser una super humana... no puedo combinar la infinita alegria que me regala eldar con la profunda preocupacion que me genera mi estupida enfermedad... tal vez me esté envenenando sola... pero a veces queremos que alguien de la familia te diga que ahora y siempre estará contigo.. no?
siempre me encuentro estupida por caer siempre en lo mismo... siempre que quiero una palabra de aliento familiar nunca la recibo.. y siempre excuso a mi familia engañándome... pero supongo que es algo que tendré que hacer eternamente...

nada mas... no estoy de humor de seguir escribiendo... sé que tengo muchas cosas que pensar... pero no he tenido tiempo para salir lejos de aqui a caminar... como conseguia hacer cuando estudiaba... estoy estresada y eso me tiene muy tensa.. así!
ver a eldar no me hace sentir nada... y debe ser por lo mismo... lo quiero aprovechar ahora que esta muy tierno.. pero necesito descansar... tal vez el lunes me de una escapada al centro con cualquier excusa para pensar todo... lejos de este ambiente... quiero aprovechar bien todo... ahora más que nada.. por si algo saliera mal con mi enfermedad y la vida se me acortara de un día para otro... una nunca sabe! ^^

Eldar - Segunda parte! xD

2008-02-20T23:35:00.004-03:00

ahhh.. sin duda Eldar es mi loco amor de verano... jajajajaja.. aunque lo será cada verano!!
^^
no sé.. creí que despertaría en mí algo más apasionado.. más fuerte... pero... me siento igual... obviamente más felíz que nunca, pero aparte de eso.. nada... lo quiero como quiero a la gente que quiero... jajajaja solo que a él lo abrazaría hasta sacarle el aire!! pero es muy pequeño!! T.T
hoy lo miraba.. y lo miraba.. esperando a que de la nada creciera... pero nada de eso ocurrió... es que... tantos años esperando el embarazo de mi hermana.. luego los nueve meses de su nacimiento... y ahora... todo lo que queda hasta que se convierta en todo un hombre!!.. para mi es mucho!! jajajaja

pero estoy dispuesta a esperar... y no me queda otra alternativa!
jajajajaja es que a ese cabro chico lo quiero.. lo quiero mucho mucho!! ese hombrecito se robó mi corazón desde que le dije a mi hermana "quiero un sobrino!" xD es que... debe ser que quiero reflejar todo el cariño que le tengo a ella en algo... y como no soy muy expresiva con eso... creo que su bebé sería un buen método... querer mucho y cuidar a su bebé es la muestra de amor más grande que le puedo entregar a ella... que es mi hermana... y no existe lazo más profundo que esa hermandad que tengo con ella... y con ella estoy eternamente endeudada.. le debo la vida entera!... y aun asi seria poco para pagar todo lo que ella ha hecho por mi... y lo que significa para mi... y ahora tengo la oportunidad de darle parte de mi vida entregándosela a lo que ella más quiere en estos momentos.. que es su pequeño Eldar... ahhh
estoy muy feliz... extremadamente feliz y la verdad no sé qué hacer para sacar todo esto de mí!!
mi vida ahora le pertenece a ese pequeño de allá arriba.... a si que está prohibido arrebatármela!

saludos!

Eldar

2008-02-18T21:48:00.002-03:00

Y llegó el tan ansiado día...
estoy sin palabras....
ver su infantil belleza...
todo un rey....
sus manos tan blancas como la nieve más pura de las montañas....
el llanto que ahogaba entre sus suspiros en solo instantes...
y la tímida mirada observadora de sus brillantes ojos...
todo en él parecía perfecto...
todo tallado por manos expertas...
nada igual a él...
porque él... era Eldar...
nuestro esperado y querido Eldar...

me asusta... pero me gusta... xD

2008-02-05T00:10:00.000-03:00

jajajajajaja
saben?
me pasa algo muy, pero muy raro con la gente de kentucky.... muchos de ellos me dan la impresion de conocerlos hace mucho tiempo... pero en realidad solo los conozco desde el viernes... y no se por que!
O.O
son todos personas maravillosas, alegres.. y un sin fin de caracteristicas positivas, pero dentro de todos son humanos, y les afectan factores externos.. de hecho... hoy tambien me llego la carga que llevaban algunos... esos que por motivos demasiados raros... los sientes cercanos...y.. debe ser porque los encuentro parecidos a gente que conozco! jajaja
es muy freak.... de seguro sería el lugar perfecto de no ser porque la gente mala onda está en todos lados!
xP
y por eso mismo ahora tengo dudas... estoy desconcertada.... creo que... tal vez dejare que el tiempo actúe un poco más a ver que me trae el destino, no?

estoy algo cansada, pero eso no se compara con la felicidad que brota en mi... y creo que debe ser la emocion del otro dia la que no me deja dormir!
jajajajaja
si.. por primera vez estoy dispuesta a ser buena onda.. y funciona bien con gente que esta dispuesta a lo mismo!

ay ay ay! que feliz estoy!!
jajajajaja estoy segura que conozco a las mejores personas de este hosco universo sucio!!
=B
a ver por cuanto mas me dura esto!

estress!!

2008-01-15T22:54:00.000-03:00

es curioso, luego de un agobiante día de calor extrema...esta noche corre el viento... me causa cierta inquietud... y se me revuelve el estómago... no sé por qué... hay muchas cosas que pueden influir en eso en estos momentos... pero no se a qué culpar...

estoy de vacaciones.. y estoy tensa.... no me puedo dormir antes de las 3... se suponía que las vacaciones eran para relajarse!!... pero estoy mal!!...
el viernes terminé con el doc... estuve casi un mes con ese asunto.. de una enfermedad, salia otra... pfff...

será la ciudad?... me gusta la naturaleza... y hoy estuve cerca.. pero no consegui nada... seguia siendo la ciudad.. la apestosa ciudad...
no sé qué quiero... no sé qué necesito... si tengo a gente maravillosa a mi alrededor!!...

a veces quisiera dormir dias enteros...

el calor aumenta mi presión... mi nariz sangra cuando se le da la gana... no estoy a gusto este verano!! salgo de un baño y ya me siento sucia!! el calor me apesta!!
QUIERO MATAR A ALGUIEN!!!!
xD

sabes que? ya me siento mejor!
xD
necesitaba hacer algo.. y lo hice... me tranquilizo bastante... pero no deja de ser una mini inquietud que estara siempre conmigo... U.U tambien es culpa mia por dejarme llevar por asuntos vagos... nada concreto... si... nada concreto.. vuelvo a repetir esa frase... por el mismo asunto...
ahhhhh!!!
quiero liberar mi mente... pensar en nada!!
es todo lo quiero.. creo.. O.O
en fin... me retiro.. porque debo terminar una estupida discucion! jajajajaja y me estan colmando la paciencia! xD
adiosos!

y ahora se va el 2007...

2007-12-23T00:06:00.000-03:00

los años pasan como las hojas de un libro...
si tan solo pudiese escribir una hoja por cada año de mi vida...
suena a poco... solo una hoja?
..pensar que lleno cuadernos en un año... y resumir todo eso a una hoja?
mmmm..
hoy sabado finalmente termine con todo... literalmente TODO... soy libre de aqui hasta... febrero.. cuando nazca Eldar... U.U me va a durar poco pero la recompensa supera todo...
hoy el cronometro que controla mi interior exploto... y solo opte por aislarme... aunque en el lugar equivocado... "en scout", donde todos son muy amables y atentos y de buena voluntad preguntaban si algo andaba mal... vaya... esa era preocupacion verdadera... pero no podia hacer nada... llevaba el enojo por mis compañeros de ruta que irresponsablemente hoy ni aparecieron!!... "si.. vamos a ir... nos juntamos una hora antes..."... confirme eso la noche anterior por msn.. y nada!
explote! ya no era primera vez que me pasaba... ni eran ellos que siempre producian ese sentimiento en mi! pero las personas son tan irresponsables con sus compromisos!!
es como dar patadas al aire!!
ademas.. me siento debil... este año di todo de mi... y estoy cansada a estas alturas... y supongo que es normal... ¿¿porque no puedo estar mas tiempo con las personas que me hacen sentir siempre bien??... y esos momentos se convierten en segundos... ahh!! que nostalgia!!... y pensar que en algunos casos solo depende de una llamada... pero no.. no he tenido tiempo siquiera para tomar el estupido telefono y decir: "tienes tiempo?"...
todo lo malo del año.. me pesa ahora, cuando quiero descansar...
que diablos!
desde el primero de enero debo renacer!
a ver que extraña version de Shreska viene para esta nueva temporada!! ^^

que loca es la vida... o solo la mia?.... xD

2007-11-08T21:52:00.000-03:00

el tiempo nos cambia... y yo.. durmiendo como siempre...
cegada por la rutina.... de pronto vi un quiebre....y solo opte por seguir durmiendo...
me siento extraña... construyendo un muro por años sin sentido, y cuando la construccion se para... espero a que lleguen de nuevo los constructotes??
esta vez la espera me movió...no puedo andar parando cuando un maestro del muro de vaya... o se tome unas vacaciones...
me puse a mirar el muro... y darme el trabajo de seguirlo yo sola...
mire alrededor.. y habia mucha gente dispuesta a construir el muro.. de otro material.. pero la idea era continuar!!

hoy me percaté de algo curioso... O.O...siento que persigo a alguien!
xD
es un tipo de paranoia comun en mi!... pero... esta lleva más tiempo que las otras...
todo empezo...jajaja.. larga historia!
la cosa es que desde que nos fusionaron al 31 hay un compañero que ha llamado mi atención (fines estrictamente académicos... podría tratarse de un buen alunmno que trate de destronar mi posicion de buena alumna! xD)... y bueno.. la cosa es que le he estudiado observansole largamente... y me ha quedado una buena impresion de el... el problema.. es que... le salgo hasta en la sopa!
T.T
y me di cuenta de ello.. especialmente hoy... donde... subio a mi vagon del metro!!
cuantas probabilidades hay que te topes con alguien en un vagon del metro??
ù.ú
por dios!! si no me he topado con alguien de mi curso en todo lo que llevo!!
ahora creo que cuando me mira debe pensar: "¬¬ otra vez la niña psicopata que me persigue"
ù.ú ...solo estoy tranquila.. porque se ve un tipo tranquilo... y jamas me enfrentaria... xD
ya no se que hacer para desaparecer... no quiero dejar de vigilarlo.. pero quiero dejar de aparecerme en los lugares mas inéditos!!... si recorro la utem.. ahí está!!
woooo!!
bueno.. cuando nos entreguen las primeras notas... tomaré medidas!!
xD
ahora... que somos 13 los que sobrevivimos del 37... y nos han unido al 30 y 31... mas quiero a mis compañeros del 37.. me alegra que sigamos unidos! ^^ y hasta estoy mas amable!!
jajajaja
eso me hace sentri feliz..
ademas... han aparecido criaturas interesantes en mi vidirijilla! y tratare de sacarles el jugo!!

que loca es la vida... o solo la mia??...xD

Felicidad gratis!!

2007-10-09T00:06:00.000-04:00

todos tenemos esa oportunidad!!!
y ahora tomare la mía!

2007 ha sido generoso con esta pequeña alma...
(si, siento que la estoy recuperando!)
esos vacios ya no se sienten como antes! tal vez sea mi nuevo sistema 4x4.... no lo se... en estos momentos no tengo mas espacio que para mi felicidad....
si ayer estaba feliz... hoy pude haber explotado...no se extrañen si en algun noticiero anuncian: "joven muere tras explosion de felicidad"
jajajajaja

SENTIMENTALMENTE
una larga espera, se concreta con la llegada del bicho! aun no olvido el sonido de mi ocrazon despertando de un largo sueño... y más ahora... que después de meses de incertidumbre... se confirma que sera bicho... si esa cosa supiera todo el cariño que le he acumulado en todo este tiempo!!... ya quiero tenerlo en mis brazos para abrazarlo y confundir sus latidos con los mios, y regalarle las horas que no tengo solo para observarlo y hacerlo complice de mis pensamientos...
wow... sigo sin encontrar palabras para describir todo esto!
ahora solo junto valor para esperar hasta febrero y decirle: "que bueno que llegas, te estaba esperando"... argh! ni me imagino si yo tuviera un hijo! solo he esperado un sobrino en estos 10 años... solo lo he esperado a el!!... tal vez sea un punto de partida para una nueva vida de shreska... el verdadero inicio de "FranShreska"...
=D
perdi la cuenta de los suspiros que abandone en esas lineas... el estomago se me retuerce al recordar su manito moviendose en el video de la ecografia... *-*
por cada latido de mi corazon... le regalare una sonrisa...

INTELECTUALMENTE
incertidumbre... que rapido disminuye un curso... que debil la mente de algunos!
dejarse llevar por rumores?
a mi me beneficia... tomo más confianza en un "grupo" cuando es pequeño...
el problema: tal vez nos unan a otro curso...
realmente estaba en las sombras de fisica... las notas iban mal... tire al suelo la oportunidad de subir mis eternos rojos cientificos... y de un ultimo suspiro, salio la voz... hoy fui exclusivamente a enterarme de los contenidos del examen que me ayudarían a asumir la "reprobacion" con mas optimismo... cambiar un 3 por un 3,5... pesimista... pero para mi era algo bastante optimista en esta situacion... crei que todo el curso estaba en las mismas, y el profesor empezo a entregar las notas y a varios les decia: "felicidades... aprobaste"... hasta que llego al "ana francisca"... y como por centésima vez lo corregí con el "franchesca"... y dijo: "obtuviste un 5,9 en la ultima prueba"... aun recuerdo que deforme mi rostro... sabia que no me alcanzaria... pero continuó: "te da un 4,5... felicidades...aprobaste".... fue inevitable mi reaccion: "en serio??"... "si"... senti que todos me miraron... di media vuelta a punto de saltar o llorar... tome mi silla, mi cuaderno... y escribi unos garabatos en el... estaba tan feliz!! ya me imaginaba saltando afuera... abrazando a todo el mundo!!... pero en la sala seguía el aire fúnebre de quienes no consiguieron aprobar... y bueno... ana no es de esas personas que pierden los estribos como shreska! jajajajaja

SOCIALMENTE
debo confesar que me siento superada... me cuesta mantener esto de la niña antisocial!!... porque es injusto tener en la sombra a todos quienes me entregan su luz!!... golpear una puerta... y sentir que muchas mas se abren!! y mas ahora que descubri que tengo tantas cosas que entregar aun!! y soy tan estupida y descriteriada que me doy el lujo desvergonzado de no tomar ese miserable telefono que esta a mi lado cada vez que estoy en el PC... y ahi recuerdo lo miserable que soy... pero señores... les digo que soy una miserable feliz!! soy la infeliz mas feliz que podrian conocer!!... aun asi... no confio en nadie al 100%... un peluche tal vez... al unico que le recibo un abrazo cuando no es necesario...xD
quisiera que supieran que siempre dejaria cualquier cosa de lado aunque solo quieran charlar... y tener un poco mas de valor para acercarme a quienes chocan con mi pared... cuando en realidad quiero que solo den un golpecito para abrirles!!

SHRESKIANAMENTE
en conclusion... ESTOY FELIZ!

----------------
Now playing: Bonnie Pink - It's gonna rain!
via FoxyTunes

miedo...

2007-09-18T22:08:00.000-04:00

muchos le temen a las arañas... otros a la oscuridad... y yo... bueno... le tengo miedo al miedo...
y enceguecida en eso paso por alto todos los otro miedos... tan simples y sencillos como a las cosas "basosas"...
hace poco, el maestro me habló de mis miedos... no es poco el tiempo que me conoce, por lo que es imposible pasar por alto sus comentarios...
el dijo que mis miedos se centraban al temor a expresar los sentimientos...
aunque, no es primera vez que lo oigo... pero el me dio fundamentos...
ese miedo puede provenir a mi voluntario alejamiento a eso que llaman "sentimientos", y ahora que quiero volver, tengo miedo a que sean erroneos o explesarlos de forma equivocada...
por ahora, me quedé sin sentimientos, el problema es que mi rostro perdió la expresividad... y todo me sale forzado... hasta la mas honesta sonrisa... ya estoy cansada que me digan que tengo cara de tristeza o de estar enojada, si en realidad, no estoy expresando nada... la gente siempre trata de interpretar las cosas, y se conforman con una vaga sonrisa que esfuerzo en salir para rechazar su idea...

habrá algún ejercicio para esto?
demonios!
le tengo miedo al fracaso.. al error...
pero no a esos errores pequeños (son pan de cada dia y los drisfruto) sino a uno que podria determinar mi vida erroneamente...
uf!
todos tenemos miedo a algo, pero es distinto cuando alguien como mi maestro me lo dice...
^^

AAAAAAAAAAAAAA!

2007-08-22T23:12:00.000-04:00

A... qué palabras empiezan con "A"?
Angustia
Alegria
A...
A...
Amor?
es inevitable... esta pequeña palabra de cuatro letras aparece en nuestras vida reiteradamente... pero shreska... crees en el amor?...

waaaaa.... pregunta mortífera! XP
existe esa cosa?
resulta interesante hablar del tema... otras veces agobiante...

si... tuve 15.... esa edad... esos tiempos en que todas hablabamos del amor y lo lindo que era "estar enamorada"... ¡qué maravilloso era todo!... vivir en nubes... mariposas en el estomago... y sonrojarse apenas te mencionaban al "amor de tu vida"... ahhhh! lindos tiempos!
edad del pavo?.. no se... pero admito que todo eso me duro hasta los 17... cuando decidí bajar de la nube y a comerme las mariposas... y.. a sonrojar por muchos hombres!
O.O
oh dios!... el amor era una estafa!! una vil manipulación de sensaciones!!
=O
corte de golpe con la fantasía... fue algo brusco... pero no esperaba menos tratándose de mi... la misma niña mimada...
si... dulce y amargo amor... es acaso eso la necesidad de poseer algo mas?

a los 17 hice mudanza y llevé todo a la cabeza... podría controlar el amor... pero más que eso... lo bloqueé... :S

muchos se acercan a hablar de esto... perfectamente puedo decir que el amor no existe porque jamás he sentido algo tan grande! grande es el cariño que le tengo a quienes me rodean! pero nadie me produce esa sensacion de poder... de entregar eso y mas!... y no estoy dispuesta a aceptar burdas imitaciones baratas... dicen que siempre los ultimos deben superar al primero... a veces temo que el primero dejo una vara muy alta...
son tantos factores!
aunque en realidad... yo jamás he buscado pololos... siempre me proyecto más allá... otra barrera...
uf!
maldición!
si todo fuera más simple...
de pequeña me decía: "aunque esté en china en el mundo hay un hombre perfecto para mi"
pero ahora creo... que china esta muy lejos

el maestro tiene razon.. buscamos a alguien que llene ciertos espacios...
y le asegure que el espacio que iba a llenar.. lo llenaria correctamente...
no tengo miedo a quedar sola... solo tengo miedo a escoger... mal

"Les juro que es verdad"

2007-07-29T01:23:00.000-04:00

no pude evitar la referencia a la seccion del gran huachimingo en 31 minutos...

"si hay algo que me moleste más que una mentira, es un mal mentiroso"

y tal vez, no es que me sienta engañada e invadida por mentiras, pero a veces siento poca honestidad de parte de la gente que pretende acercarse... y es una asunto molesto...

yo aprendi a mentir desde muy pequeña... por la misma razon que la mayoria de los niños mienten: ocultar cosas a los padres y evitarse el reto...

tal vez mi problema fue que siempre fui una niña mal criada... y esos simples retos que me evitaba no eran nada comparado con lo que pasaban otros niños... pero supongo que era una niña sensible... si bien merecia mucho de ellos, me dolia que vinieran de los seres que yo mas queria.... mis padres

y fueron ellos, quienes fueron derrotando mis pequeñas mentiras y me motivaron a superarme dia a dia hasta convertirme en una experta en mentiras...

hoy por hoy, vivo suficientemente confiada como para no recurrir a las mentiras, y es porque creo que fui una buena mentirosa (finalmente derrote a mis padres... xD) y eso me enseño algo, que a veces preferiria no saber: es que la gente miente mucho... y mientras crecia veia esto y lo encontraba terrible... habian mentiras desvergonzadas... que me producian verguenza ajena y es como cuando ves esos programas que revelan la mala condicion de algunos alimentos y decides no comer mas de esos... ese mismo repudio por las mentiras nacio en mi... en ese sentido puedes estar tranquila... soy como la drogadicta que vio que la droga hace mal y no consumio mas! xD... estoy rehabilitada... ^^

supongo que en la basica empezé a conocer el poder de la verdad... porque empeze a tener conflictos con gente mentirosa... y sentia rabia... verdadera rabia enfrentarme con esa gente asi... yo solo usaba las mentiras con mi familia... pero no soportaba que mis propias compañeras tuvieran la desfachatez de mentirme a mi.. y a los profesores con la cruda intencion de invertir los papeles y dejarme de mentirosa... todo resulto ser suficiente merito para convertirme en una defensora de la verdad... procure dejar las mentiras y opte por ocultar las cosas.... pero supongo que en ultimo punto me obsecione demasiado...

con sencillas observaciones podia reconocer actitudes de personas que mienten, y me fue de gran ayuda, y no solo aprendi eso, sino que algo mas valioso: a creen en mi misma aunque nadie mas lo haga!

aprendi a enfrentar a quienes tenian discursos sospechosos hundiendolos en el reconocimiento de sus mentiras, o simplemente dejandolo a la vista sin que lo reconocieran... si bien en un tiempo fue divertido, esto tuvo otro efecto: deje de creer y confiar en la gente... dudaba todo, y si no dudaba, simplemente no lo creia y le restaba importancia...

y asi estoy ahora... son pocas a quienes les acepto sus discursos, y solo es porque tengo la confianza suficiente de enfrentarlos con fuertes fundamentos cuando sea necesario, el resto no importa, pero mi problema empieza cuando hay confusion... y yo misma me ciego a creer, y creo, pero llegan circunstancias que me hacen sentir que hay personas que son poco honestas conmigo, y no digo que me mientan, pero siento que cuando me hablan ocultan cosas que... me podrian incomodar o molestar, no se, o simplemente puedan hacer que mi vision a esa persona cambie... cosas que creo que son estupidas!... supongo que eso pasa con personas que me conocen poco... o simplemente son personas inseguras...

la intencion de esto no es quejarme contra ustedes, solo que sepan que ahora me siento engañada por ciertas personas que son poco honestas conmigo... y me da mucha rabia... tal vez piensen que soy torpe, despistada y facil de engañar.. no se que se le pasa por la cabeza de esas personas, pero me quedo con el consuelo que solo lo hacen porque tienen miedo de perder mi confianza... o algo asi... porque no me mienten... de eso estoy segura, solo que: o son poco honestos conmigo, o son poco honestos con ellos mismos, o son poco honestos con todo el mundo menos conmigo! alguna opcion tendra que ser la correcta!

estoy desconcertada... a veces quisiera tener el valor suficiente para enfrentar a esas personas, pero tengo miedo a meter la pata como lo hago muchas veces... insisto, estoy tranquila porque no siento que me mientan... pero esto me da mucho que pensar...

malas experiencias he tenido.. mucha gente me ha mentido, y lo peor es que yo lo descubro... aprecio todo gesto de honestidad... y no se si se han dado cuenta, pero cada vez que digo una estupidez mentirosa (como cuando digo que estoy a dieta)... siempre termino riendome, porque esa es la intencion... no?...

y les podria resultar sencillo creer que me creo muchas mentiras, pero por algo de modales, aprendi a oir a la gente... no soy tan impulsiva como para andar por la vida: mientes! mientes!... porque con mi horrible memoria, solo memorizo cosas importantes y esas necesito que sean verdaderas, no mas que eso...

uf! un gran desahogo... aunque quisiera que lo leyeran quienes alguna vez me han mentido feo... pero me siento afortunada de ser una persona insegura antes de tomar una desicion... o las consecuencias serian peores para mi... pero bueno! voy a ver si el asunto avanza... tal vez el problema este en mi... no transmito suficiente confianza.... O.O

^^... muchas gracias por el tiempezotote... pero aun asi siento, que con todas estas palabras no logro transmitir el 100% de mi mensaje... U.U es algo frustrante... pero un buen ejercicio para alguien como yo que acostumbra a guardarse todo en la cabezota...

ojala pronto se me ocurra algo de que escribir.... algo como esto me hacia falta...

atte.
SHRESKA

ahora...

2007-06-17T22:33:00.000-04:00

ultimamente dedico este espacio a profundizar el sentido de las fotos que subo al fotolog.... y lo que tal vez me inspira...

ahora... siento algo tan grato con la carrera!!
me he enamorado!!
jajajaja

mi primer amante reconocido sera la carrera de cientista criminalistico!
jajajaja

el viernes hubo una charla...
aclaró todas mis inquietudes...
desde ahí no borro la sonrisa de mi cara...
(solo de vez en cuando, cuando estoy distraída) =P

se siente bien...
he llenado el espacio que me faltaba...
me siento bien porque me ha ido bien...
los profesores reconocen mi esfuerzo...
y... debo decirlo, al fin siento que la vida me sonrie!

qué más detalles podría agregar??
hice el dibujo para hacerlo en el piso de mi pieza... mientras convencia a mi mamá... estaba a punto, y se me ocurrió agregar el estúpido comentario: "después voy a poner la sangre y los pedacitos..."
xD
mi mamá frunció el ceño, y me dijo: "sabí que más, estai hablando puras tonteras, anda a acostarte mejor"...y solo eran las 21 horas, lo que indicaba que realmente se había enfadado!!
jejejeje
de todos modos lo haré... será entretenido tener algo así en el piso de mi pieza!
lo quería hacer en la pared, pero la única pared disponible es cubierta por el escritorio del pc...
como sea...
estoy feliz!!

aunque en cierto modo me preocupa que vienesita este tan alejada, pero me alegra que te vaya bien en los estudios... es un incentivo para todos... incluso para mi! ^^
suerte y exito en todo!!
adiosin!

la muerte nunca llama...

2007-06-01T21:36:00.000-04:00

muchas veces la palabra "muerte" despierta cierto temor en la gente... en casa mi madre detesta que hable de la muerte... de nuestra muerte en especial...
es un tema que no me incomoda, y que sin duda creo necesario hablar... en cualquier momento llegara el dia de mi muerte y todo ira segun la voluntad de quien tome el mando, y no quisiera eso... solo quiero que todos conozcan mi voluntad...
si bien la muerte no es algo que desee... se que no soy nadie para evitar que llegue a mi cuando se le de la gana... por mi delicada salud en cualquier momento me viene un paro respiratorio y crash!!... muerte!! o un accidente!!.. quien sabe!!
supongo... que desde ese momento... mi familia estara triste... y si bien desconozco los pasos a seguir, al menos cuando murio mi abuelo, mi padre y yo, que seguiamos enteros a pesar de la noticia, nos tuvimos que dedicar a difundir la noticia...
supongo que llegara la noticia, si todo esta bien procederan a informar... mis padres buscaran los telefonos a mano... de seguro encontraran alguno de infancia... y seran los rpimeros en enterarse... pero mas alla... no se que tan lejos podran llegar... el resto de los numeros lo tengo muy reservados... muy pocos en mi agenda, otro poco en el celular... a veces lamento la situacion... pero.. no le encuentro otra solucion...
por eso... escribo esto... debieran saber... al menos tu ale... que siempre he estado preparada para mi muerte... y he dejado un escrito.... (que por cierto en estos momento no se donde estara! xD)... pero se que seras una persona de la primera ronda de quienes se entere de mi descenso... y como en casa le dan poca importancia esto... se que podras recordar esto: tengo una libretita... no mas alta de 10 cm. y no mas ancha que 5 cm. y tiene una caracteristica especial... en la tapa tiene de dibujo una rana... y no es una rana cualquiera... es una rana que tengo tambien de cojin... de seguro si le hablas de ella a mi familia, entenderan... pues mi hermana me la regalo.... pase largas semanas escribiendola... contiene mi voluntad post-muerte... y los numeros telefonicos a los cuales deben llamar cuando muera... o algunas direcciones que visitar o al menos dar aviso en caso que los numeros no funcionen... bueno, siempre he hecho testamentos, pero supongo que despues de mi muerte apareceran todos los documentos que h escrito... solo me interesa que esa libretita sea leida apenas sepan de mi muerte... (ah si... no soy donante! xD a si es que debo estar enterita, siempre y cuando no me hayan asesinado! =P)

no... no le tengo miedo a la muerte... tal vez es porque no la conozco... pero se que alguna vez tuve la vida en mi mano... reconozco que fue una muerte en vida... pero ya lo he superado... con eso tamben he perdido el miedo a matar... supongo que eso es lo que me ha vuelto tan insensible... por cosas de la vida, aprendi que no importa matar si voy a salvar mi vida u otra... suena algo frio... pero se que tengo las venas tan frias como para pensarlo y sentirlo asi... tal vez, de no ser asi... la historia que cuento de mi primo seria distinta... no?...

sea como sea, la muerte esta en la puerta de nuestras vidas esperando cualquier descuido... yo no quiero que venga aun por mi.... pero es un visitante inesperado...

relajon de fin de semana...

2007-05-19T22:01:00.000-04:00

(dare por entendido que haz leido lo anterior.. de lo contrario... hazlo o no entenderas! =P)

ese jueves 17... me quede hasta las 02.00 esperando el maldito mail con los resultados... y nada!! decidi acostarme y al otro dia buscar a la profesora y hacerle las preguntas pertinentes...
el viernes... me levante mas tarde de lo normal... tenia mucho sueño y los nervios me impedian moverme rapido... llegue al paradero y espere una micro desocupada para estudiar, pero tenia tanto sueño que termine durmiendo...
en la primera clase solo debian entregarme una nota... llegue justo... y de ahi dormi hasta la proxima clase... sentia que seguir estudiando derecho seria en vano, pues todo me sometia a la voluntad del profesor... y llego el momento...
entro el profesor a la sala y lanzo el bolso al escritorio y lo movio rapidamente, pues la profesora anterior evaluaba el discurso de una compañera que acababa de llegar atrasadisima... y le pidio unos minutos, lo cual al parecer molesto al profesor... me senti peor! el martes estaba de buen humor y no quise ser voluntaria... =S... dos voluntarios y tomo la lista... antes de mi dos compañeras no respondieron su pregunta y el profesor las reprobo de inmediato sin derecho a patalear... ellas enfadas se retiraron de la sala dejando el ambiente muy tenso... y en cuanto la persona antes de mi en la lista dejo el asiento me puse de pie y camine a mi funeral... un tanto relajado el profesor me dijo: carrizo?.. le confirme con la cabeza...la voz no me salia... miro mis notas anteriores (de ello dependian sus preguntas y exigencia) respiró hondo... y dijo: "hay que ser justos.. te hare la pregunta que la persona anterior no respondio - miro a quien se referia... y procedio - ¿que es el caso fortuito?"... supongo que los ojos me brillaron... era algo que me habia estudiado muy bien... y respondi... mientras el profesor solo miraba... sin hacer gesto alguno que indicara si estaba bien o mal... empece con las caracteristicas.. y mirando a quien no le habia contestado, repetia en voz alta mi respuesta... uf!... dijo que estaba bien... miro al curso... habia silencio... y aparecio la segunda pregunta: "¿que es la debida obediencia?"... los ojos me delataron... me sorprendio la maldita pregunta!! esa materia me costo un siglo aprender!!.. y hace un par de minutos habia leido sus tres conceptos claves... si preguntaba mas alla... no le daria respuesta... un poco tartamuda... trate de explicarle tal como yo lo habia sintetizado... y al menos movia la cabeza diciendo "bien"... me di animos y continue hasta el limite de mis conocimientos... eran tres palabras esenciales: absoluta-relativa-reflexiva ... y por primera vez logre recordarlas justo en ese instante... ni siquiera aun estoy segura de haberlas dicho... pero al terminar el profesor solo agrego: "y quien toma la responsabilidad?".. oh claro!! un detalle que habia olvidado mencionar... y con seguridad respondi: "el superior"... el profesor dibujo una sonrisa en su abultado bigote... y me dijo: " perfecto, asi me gusta que respondan.. rapido y preciso"... supongo que sonreí... segui su lapiz... y por primera vez en mi vida estaba segura de una nota bien ganada!!... y habia un hermoso 7 en esa hoja... en mi interior saltaba!!... el profesor solo dijo: "un 7 y se puede ir"... solo lo mire y le dije: "gracias"... me pare... un tan impactada me sente en esa silla... no hice gesto alguno... de seguro preguntarian mi nota... pero no queria hablar... mire la hora, y eran las 10.50 ... a las 11 la profesora de ingles debiese llegar para ver lo de los examenes... espere hasta entonces... y luego de responder las preguntas, tome mi bolso en el momento adecuado, y fui a buscarle... eso era lo unico que opacaba mi felicidad... llegue al comedor... y no habia ningun profesor... a si es que preferi venirme... te aseguro que me reia sola!!... el 6.7 de biologia ya era mucho... y ahora con esto!!
llegue a casa rapido... a nadie le contaria mi nota... solo le dije a mi mama que me habia ido mejor de lo que creia, y solo me felicito... de lo contrario me hubiese atacado con sus besos y abrazos que para mi son un poco cinicos... =S
fui a mi pieza, y el pc estaba prendido... mi hermano estaba fuera... y abri el mail del curso... ahi estaba... "notas de ingles"... el corazon me latia fuerte... cada segundo era atormentador... estaba en sesion de mi hermano a si es que no lo descargue.. lo abri como hoja de calculo de google... y busque mi nombre.... y no estaba... =S ... baje y habia otra lista... busque mi nombre y tampoco!! ahhhh!! estaba histerica... y note que habian muchos cursos! xD ... y encontre el 37... mi curso... y ahi estaba yo!!... movi la hoja hacia la derecha hasta el tope... y vi una "A"... el corazon me bombeo a mil por segundo... me volvi por la nota... y habia un 4... estaba aprobada!! al fin!! *-*... busque a mis compañeras que dimos la prueba el jueves temprano y tambien fueron aprobadas, por tanto supongo que solo aprobamos por estar presentes... solo reprobaron quienes no fueron... uf!! baje corriendo de felicidad y aun es posible verme saltar de vez en cuando... un final feliz para tanta histeria!! ^^
y ahora... me queda resolver lo de la horrible prueba de contabilidad! xD
obtuve un 3.. pero el promedio me baja a 5.. y un poco mas... aun asi debo dar examen este martes, pero estoy relajada... se que me ira bien porque nada me atormenta ahora!! ^^
el sabado me voy a campamento... =D ... me ayudara a despejar mi mente!! ^^
y en la semana tendre pocas clases por que hay examen en ramos que ya pase... pero que la mayoria del curso debe rendir...
en fin! tengo licencia para disfrutar este fin de semana!!
y el animo vuelve a levantarse!!

17 de mayo 2007

2007-05-17T21:21:00.000-04:00

un 17 de mayo jamas ha sido significado de bellos recuerdos... todo lo contrario, cada vez los vuelve mas amargos...

estoy tensa... acabo de discutir con mi hermano por el pc... y como he estado tensa trate de arreglar las cosas... pero llego mi mama y mi hermano exploto... me dio una sugerencia no muy agradable... dudo poder meterme el pc donde el dice... O.o
=P

el lunes nos entregaron notas de ingles... lo peor de todo, es que fue un horrible 2,5 ... mi mundo se vino abajo... como lo iba a subir!!!
miercoles examen... necesitaba minimo un 5,3, y con esa materia era imposible... al menos alcanze un 4,6 y hoy tuve que ir a las 11 a dar un examen de repeticion... un 4 me salva... pero la prueba era tan "@#€%&=!!! que los nercios me destrozan, en total he hecho 4 pruebas de ingles, y las ultimas 3 con los mismos ejercicios que jamas nos enseñaron a responder... nunca aprendi en que falle... por tanto puedo cometer los mismos errores una y otra vez... eso es lo que mas me preocupa...
si no obtengo un 4.. repito ingles! =S y eso me da panico... por tanto estoy histerica!!!
mas aun.. hoy tuve prueba de 40% en contabilidad... el resto son buenas notas... pero no supe resolver el ejercicio de 50%... ninguna cuenta me calzaba!! ahhh!! de seguro dare examen... y eso me tiene nerviosa porque aun no resuelvo lo de los balances!
T.T
estoy al borde de la desesperacion... hoy no tenia nada que hacer desde las 12 a las 14.. aun asi no alcanzaba a llegar a casa... ¬¬... a si es que mis pies traicioneros me llevaron a recorrer lugares con esperanzas falsas... no encontre nada... tal vez por suerte... quien sabe!
y ahora encima hay fin de semana largo... no hay infancia.. me dare ese relajon... pero no faltare a scout... el domingo nora insistio con lo de la entrada... ultimamente he estado tan cargada de cosas que decidi simplemente no pagarla... con ello pierdo posibilidad de ir al campamento, pero creo que es bueno haber tomado la desicion de entregar un servicio gratuito, al menos por este año... aprendi a valorar el dinero... y no lo gastare en pagar entradas que no usare... creo que entrego un buen servicio, y considero innecesario pagar por entregarlo... mas ahora que mis gastos se concentraran en scout, donde pago por un servicio que recibo...

el otro fin de semana... me toca ir a casa de lala... parece que empiezan los niños nuevos.. y yo... tengo campamento (que en realidad es casi un paseo) scout... y no faltare por nada del mundo... creo que, si quiero seguir en la iglesia necesito al menos conocer cosas nuevas... siento que en los cursos y campamentos no aprendo cosas nuevas... y eso me esta aburriendo en parte (mas que mal.. llevo como 5 o 6 años en los mismo... =S), y si bien es una actitud brusca... no podria seguir en la iglesia sin scout... como sea.. entiendo que debe ser incomodo para todos que ahora me ausente con mas frecuencia... y solo espero que jamas me pongan en la situacion de escoger solo una alternativa, pues la desicion de todos modos esta tomada...

en fin.. mañana mi interrogacion de 40% en derecho... esta noche sabre si debo repetir ingles... y mas que mi hermano se enfado conmigo y anuncio que lo habia perdido todo con el (¬¬ que si lo pensamos bien, no es una gran perdida =P) pero en parte me afecta... y a la vez me da rabia que no me entienda!!! ò.ó

puntos a favor para este 17... obtuve un 6,7 en biologia!! *-* ... nunca tan contenta!! ¬¬ aunque igual a una niña le fue mejor, se saco un 6,9 ... xD
pero me considero conforme... considerando los rojos que bajaron hasta 1,9... xD

necesito descansar.. sin duda... pero hoy debo esperar quiza hasta que hora por la nota... pues mañana hay que resolver las dudas, pero entro temprano y a esas horas no estoy de animos como para prender el pc... =P

en fin... a ver si esta noche estiro un poco los musculos para aliviar en parte esta tension... repasar para la interrogacion de mañana... y... tratar de descansar el fi de semana largo... y aun no se que actitus tomara mi hermano enfadado conmigo... ^^ aunque suelo darle poca importancia... pero el se desespera con facilidad!
xD
he tenido suerte de resultar ilesa de sus rabietas... lo cual en parte me preocupa... tal vez sea cruel pensar esto... pero sin duda yo estaria mucho mas feliz sin su existencia... ^^ ... asi mi mama no tendria de que problemas hablarme... y las relaciones mejorarian! =D
no se... es un maldito genesis... ahora lo oigo feliz afuera con sus amigos... supongo que ellos son valientes... o no conocen ese lado de el... O.o... en fin!

otro 17 de mayo amargo... si supieras como empezo todo esto...
por ahora... solo esperare a que termine...
fui a buscar el final en el centro, pero no le encontre...
mientras tanto... seguire saboreando su amargo sabor hasta que consiga un poco de azucar en mi vida... ^^

que estes bien!

la felicidad ja jaja ja!... xD

2007-04-25T22:35:00.000-04:00

estoy de ociosa, lo que de costumbre no significa que no tenga que hacer algo, tengo pendiente un discurso... ya tengo la idea, y el borrador, ¬¬ pero debo pasarlo al pc para mandarselo a la profesora... puaj!!
ni esas tareas me gusta hacer!
xD

bueno, finalmente esta cosa la formatearon... empezar todo de cero...
uf, y mientras se descarga otro episodio de samurai X (por cierto.. ¬¬ ale, no olvides mi cd!! xD).. decidi actualizar estas cosas... (¬¬ si la ale puede yo tambien!! xD)

a mi lado una vela extingue su fuego en su propia esperma... es como si una persona se ahogara con su propia sangre... ya solo queda una leve llama azul que poco le queda de vida...

somos tan vulnerables... a tantas cosas, como el clima...

hacia mucho tiempo no salia a vagar por el centro (¬¬ el transantiago me tiene asi de perezosa)... hoy lo hice...nada mejor que una mañana fria para hacerlo... que diferente estaba todo!! (hace siglos no pasaba por ahi)... la gente tambien era diferente!!... increible.... aun asi, mantuve mi sensacion de reina del universo... xD... me gusta pensar eso... juego sola al caminar, hablo conmigo, y eso me hace tan bien!! despejo mi mente hasta dejarla en blanco!! y sin problemas ni preocupaciones...
he retomado la lectura... me hizo tan bien eso!! la emocion de introducirme en mundos ajenos a la vida real!!...
en resumen... me siento muy bien!!... siento que, lo unico que me falta para ser 100% feliz, es algo que aun debe esperar, y eso me tiene contenta... (bueno... para no dejarte con la duda te cuento que lo unico que me falta es un hijo, una obsecion repentina que arrastro hace mucho, pero es secreto!! xD... y si, debe esperar... ^^) mis notas marcan azul la primera ronda... y eso me deja contenta... aun mas...
no se por que, pero cuando estoy asi de contenta me alejo de las personas... en parte me siento culpable... pero mi buena voluntad no es suficiente para esta cabeza de pollo que tengo...
en fin! un dolor de estomago me esta matando... ^^ pero que mas da!! eso me mantendra retorcida en la cama, pero mi mente seguira volando lejos por el mundo de la felicidad...

que la fuerza este contigo!
jajaja
adios!

(por cierto, la vela agonizante aun no pierde sus fuerzas.. eso si que es perseverancia!)

colgar el pañolin...

2007-04-16T22:10:00.000-04:00

llego ese momento... como imaginarlo...

cuando termine mi catequesis e hice mi primera comunion (por cierto mi hermana era mi ACN... XD)... fue esa la ultima vez que se oirian esas palabras... ACN y CATEQUESIS... pues eso fue el 98.... el 99 empezaria otro grupo, muy distinto llamado: Infancia Misiomera...
entonces mi hermana me invito a seguir... y como yo iba en colegio catolico y sabia mucho, acepte...
fui el primer año, pero ya el segundo año ir se transformo en una obligacion... me parecio molesta esa situacion, y a mediados del 2000 me retire...
en ese año y medio que estuve... siempre estuve con los mas grandes.... y lograba reconocer a varios... tenia un compañero qu se llamaba victor... y era bien sabido que el llevaba a una pequeña pelirroja.. ultra mini... es todo lo que recuerdo... y esa pequeña miniatura en un futuro no muy lejano se convirtio en la tomatito barbara... que de pequeña... aun le queda!
=P
tambien habia un niño morenito que usaba corte de melena... y que siempre le tocaba con el grupo de mi hermana... y que de vez en cuando me tocaba con el..mi hermana siempre me hablaba de el.. que sabia mucho... yo lo unico que recordaba es que tenia un primo... y en una obra actuaron de moises y aaron.. unos hermanos biblicos...
el tiempo avanzo y mi hermana me seguia hablando de "su niño".. y creanme... lo hizo hasta que ella se retiro... su famoso "niño jonatan"... uno de sus favoritos! ¬¬ a veces me mareaba hablandome de sus niños... xD
bueno.. y al pricipio todo inicio como un asunto familiar... estaban la hermana del mauri... y el sobrino de la nora... nunca fueron cercanos, pero como a veces me quedaba a reuniones con mi hermana sabia quienes eran...
aparte.. ¬¬ que yo siempre fui mayor... xD
en mi ausencia mi hermano tambien se integro... pfff... y a pesar de mi retiro a fines del 2000 vinieron los tios a entregarme mi carnet de niño misionero, el cual plastifique! y hace poco encontre! ^^
despues de un año de insistencia, mi hermana me convencio a ir a ver que me parecia... eso fue en el 2001... ya iba en octavo... y como tenia una compañera de curso que vivia cerca, tambien la invite... y fuimos... mi hermana me pidio que la esperara nuevamente... y como mi comañera (en esos tiempos "amiga" xD) vivia cerca, decidio esperarme para no subir sola... ^^
estabamos sentadas escuchando la evaluacion de los tios... (que ya estaban acostumbrados a tenerme alli)... pero de pronto... nancy nos llama hacia afuera... O.o y nos pregunta si acaso nos interesa ser animadoras... O.O ... changos!! pues... estem... xD con mi amiga nos miramos con cara de sorpresa y aceptamos sin titubear!! eramos las mas peques... teniamos 14... O.o... el resto tenia 17 en adelante! y por alguna razon nos mandaron a un grupo de niños de 12 años!! ¬¬
fue traumante... ahi conoci a varios que luego serian tios!...
y asi fue mi reinicio en el 2002... desde ahi... nunca me retire... de cachorra pase a "anciana"... a fines de ese año, en octubre, presentaron al primer niño ascendido a tio... el nuevo "tio jonatan".. toda una sensacion... mi hermana toda tia chocha con su niño... en un par de semanas habia retiro... y el concejo de ancianos discutio el asunto de llevar al tio nuevo... ¬¬ yo no queria!!! pero era mi humilde voto (pues era una niña silenciosa aun... xD) contra el de esos vejestorios! xD
y al final igual fue... ¬¬.... pero filo! xD nunca tuvimos buen contacto... no se por que... tal vez si... pero no me pronunciare al respecto... =P
el tiempo paso... paso mucha gente... el concejo de ancianos fue poco mas: "eliminado"... debido a la presion la mayoria se retiro... pero no sin antes ascender a los niños mas grandes... waaaa!! colapse!! era bien sabido por todos la mala fama de ese famoso diego sobrino de la nora!! era un cabrochico antipatico!! xD siempre rechaze a los cachorros de ese entonces.. hasta que aprendi a acercarme (¬¬ o mejor dicho me vi obligada por ciertas personas... xD)...
finalmente... de los viejos fundadores de infancia... solo regresaron nora y mauricio... tambien es de entender que ellos eran los mas jovenes de todos... del resto, muchos ya debian preparar los papeles para jubilar... O.O ...
desde ese entonces no niego que la infancia dio tropezones... pero seguiamos poniendonos de pie una y otra vez.... pero lo de ahora no tiene vuelta atras...
han existido muchos cambios en la parroquia... para bien, para mal.. de todo un poco... pero eso no influyo... mi motivo de estar alli era distinto...
aun asi... hablar conmigo sobre religion es complicado... no he comulgado desde 8º basico... de todo el tiempo que llevo en infancia como tia no he comulgado... por otra extraña razon solo le han dado importancia este ultimo año... para que hablar de mis confesiones!!... solo lo hice en mi 1º comunion ¬¬ y obligada... aun asi no hice la penitencia! xD
ha de ser porque mis padres me presentaron la vida cristiana como un tramite necesario... impuesta por un colegio catolico... tal vez la sensacion de cumplir con ciertos ritos obligatorios es lo que rechazo... por suerte logre soltarme un poco... y no me siento presionada a nada... pero, en cierto modo... veo este catequismo que inicia este año como una leve presion que con el tiempo ira aumentando y me preocupa no resistir y explotar... no quiero llegar a eso...
el maestro ayer hablo conmigo... me gusta hablar con el porque entiende mi forma de pensar, aunque aun no me atrevo a contarle toda la verdad... (¬¬ sospecho que hasta lo podria bailar... xD)...
me entraron dudas.. inquietudes...
respeto muchisimos sus palabras, mas que mal, es mi maestro... es una de las pocas personas (por no decir unica) que me harian cambiar de opinion en 180º... si el me dice: tirate de la torre telefonica, yo lo hago... su palabra es ley.... ^^
me hizo una oferta... no me dio detalles, pero si el cree que me puede ayudar, tal vez sea bueno aceptar... solo le pedi que me diera este año para analizar todo... soy una persona sensible a la presion... y ante la mas minima presion puedo estallar y mandar todo a la mi.... punta del cerro!! =P
mi paciencia es ENORME!.. por tanto esa minima presion realmente ha de ser fuerte...
no se... no terminamos la charla de ayer... tengo miedo a que logre convencerme de algo que no estoy segura... se que puede hacerlo.... por eso tengo miedo!
xD
en fin... este año habra que tomar el libro... y ver como avanza todo...
extrañare la infancia...
catequesis aun me suena a nauseas... =P
el maestro ha de tener razon... eso tal vez no es para mi...
pero no lo sabre si no lo intento...
a colgar el pañolin y guardar sus recuerdos... los gritos...
uf!
siempre he dicho: esto de ser una maldita niña caprichosa y consentida me trae problemas de caracter... tengo miedo a que se me escape la bestia!
=S
ojala todo marche bien!! porfis!!
que no vuelva a la catequsis de antes porque me decepcionaria mucho!!
T.T

un intento!

2007-04-11T15:21:00.000-04:00

ya que los videos no se pueden mandar por mail... hice el intento de subirlo a youtube!
xD

un desastre!
la calidad era mala, pero youtube la empeoro!
jajaja
al menos se escucha!
^^U

bueno.. esta es esa dinamica que hicieron con los ruidos de los animales ese dia que la misa termino temprano y nos tuvimos que quedar a rellenar!
XD

busquen a wally!
xD
dejo el link para llegar y sacar!
por si no lo quieren olvidar!

http://www.youtube.com/watch?v=b150h6Fsv94

y eso!
piensen dos veces antes de subir algo a youtube!
=P

una cancion para la lluvia...

2007-04-09T23:18:00.000-04:00

es facil oirme tararear un dia nublado... una cancion como esta... "Raindrops keep falling on my head".... es decir algo como: las gotas de lluvia caen sobre mi cabeza"... es una cancion que me hace sentir muy bien! incluso los dias de sol!
=D
para que despues no crean que estoy loca tarareando incoherencias!
xD
por cierto.. la oi por primera vez en spiderman 2... y no la pude olvidar!

B.J. Thomas Lyrics

Raindrops Keep Falling On My Head Lyrics

Raindrops are falling on my head
and just like the guy who's feet are too big for his bed,
nothing seems to fit
those,
raindrops are falling on my head,they keep falling

so I just did me some talking to the sun,
and I said I didn't like the way he got things done,
sleeping on the job
those,
raindrops are falling on my head they keep falling

But there's one thing, I know
the blues they sent to greet me won't defeat me.
It won't be long 'till happiness steps up to greet me

Raindrops keep falling on my head
but that doesn't mean my eyes will soon be turning red.
Crying's not for me, cause
I'm never gonna stop the rain by complaining
because I'm free
nothing's worrying me

It won't be long till happiness steps up to greet me

Raindrops keep falling on my head
but that doesn't mean my eyes will soon be turning red
crying 's not for me
Cause I'm never gonna stop the rain by complaining
because I'm free
Nothing's worrying me

Semana Santa

2007-04-04T15:43:00.000-04:00

otro fin de semana santa...
uf!
tal vez deberia alegrarme... mas que mal... el viernes es feriado... y el domingo hay huevitos (aunque suene superficial! xD... pero de acuerdo... tambien es importante lo de la resurreccion, y lo considerare mas ahora con el asunto de los "peregrinos de emaus")...
pero realmente no es tan asi...
ya han pasado 19 semanas santas en mi vida... y no son mas los recuerdos gratos que tenga de estas fechas... el unico buen recuerdo de estas fechas, es de cuando era pequeña y mis padres y mi hermana escondian los huevitos en el patio.... al final mi hermano los encontraba casi todos! T.T ...yo era pequeña y mis padres siempre me ayudaban a encontrar los poco que lograba reunir... bueno... fue hace mucho... incluso hay una canastita que siempre he usado en esta ocasion... que actualmente guarda los ajos... ¬¬
desde aquellos tiempos... todos fueron normales... (supongo) aunque tal vez no me di cuenta de las cosas malas, hasta que descubri que todos los años tvn daba la misma pelicula... xD
supongo que fuen antes de llegar a la media... y en esta fecha veia la propaganda de "JESUS DE NAZARET" una pelicula donde aparecia un jesus con unos ENORMES ojos azules... era suficiente para que la pelicula pareciese interesante... jajaja... y desde entonces me propuse verla... normalmente empezaba a las 17 hrs, o por ahi... pero en esos tiempos era costumbre ir al supermercado los viernes... y como era feriado ibamos mas temprano.. al final.. nunca la pude ver, hasta casi en 5 años despues...
en 1º medio... la profesora de religion nos afirmo algo... dijo que siempre la mañana del viernes era nublada... O.O ... por dios! era eso cierto? y por que yo no lo habia notado?.... ese mismo año me respondi... para semana santa siempre me enfermo... y cuando estoy enferma nadie me despierta temprano... cada año... sin dejar pasar alguno... tengo alguna enfermedad que me aqueja... tal vez sea normal... por la fecha y los cambios de temperatura... creo yo...
bueno.. otro factor que hacia aburrido el viernes santo, es que siempre pasaba algo malo... recuerdo que un año se corto la luz... otros años el computador se hechaba a perder justo en estas fechas... ¬¬... o era yo la enferma que no me podia levantar...
hasta que finalmente un año cai en cama, y habia luz! (y el pc estaba bueno... xD) pero como me sentia tan mal... decidi ver "jesus de nazaret"... el de los enormes ojos azules... xD.. y esa voz de doblaje que le viene muy bien! =P
jamas imagine que seria tan larga!! O.O
la vi toda la tarde y continuo toda la noche! pero valio la pena!...
con el tiempo mis fin de semana santa han ido mejorando... solo me ha acompañado el resfriado... y este año no sera distinto...
hoy llegue a casa... y me percate que algo me molestaba en la garganta (o por ahi.. no soy buena en biologia! xD)... y he tenido mucha mucosidad ultimamente.... esta claro... me acabo de percatar que estoy entrando en un resfriado!! ahhhh!!
nopodia ser de otra forma... y vuelvo a recordar el por que odio estas fechas... y esto se le suma el abusivo consumo de chocolates... que no me deja en muy buenas condiciones! xD
bueno.. mañana otro jueves santo... al menos mis clases son en la tarde lo cual no empeorara mi recien iniciado resfriado! ^^U
en fin!
un año mas como los otros!

Que es un friki?

2007-04-03T20:58:00.000-04:00

Actualmente, en especial en el habla hispana, friki y el significado dado a freak en español, se usa para referirse a un grupo más amplio de personas, presentando un significado diferente al de freak en su idioma original. De esta forma, el término friki o freak (en español) se utiliza para indicar a una persona ya no sólo si es obsesionada, sino que se usa para indicar a una persona o grupo que presenta interés por lo general, por un tema específico, que comúnmente domina o en el que se especializa, y por ello puede llamar la atención de otras personas. Los temas de interés de los frikis se caracterizan por no estar aún aceptados ni bien vistos por la sociedad, considerándose normalmente gustos infantiles, inmaduros e impropios de la edad del sujeto. Estos temas están relacionados comúnmente con el desarrollo y manifestación de la imaginación, creatividad e inteligencia y no tienen necesariamente relación con el nivel de desarrollo socio-emocional del sujeto, dado que estas aficiones pueden vivirse de muy distinta manera y depende de cada individuo. Así pues, los frikis presentan distintos grados de interés sobre el tema, esto es, "niveles de frikismo", que van desde tener un simple hobby, hasta el punto de poder ser incluso una forma de vida.

A través de Internet en el año 2005 se llamó a celebrar el Día del orgullo friki, o día del friki cada 25 de mayo, en conmemoración del estreno de La guerra de las Galaxias (conocida como Episodio IV o "Una Nueva Esperanza") y el día de la toalla (en honor a Douglas Adams, autor de la Guía del Autoestopista Galáctico). Si bien, otra corriente rechaza totalmente la celebración de este dia, al ser celebrada como una expresión que no termine con el estereotipo equivocado de los frikis.[1]

bueno.. xD
lo saque de WIKIPEDIA!
su reconocimiento pertinente!
ojala ayude!
^^

El orgullo de ser friki...

2007-04-01T23:24:00.001-04:00

ja! hoy fui a buscar mis anteojos!! (lunes 02 de abril)
que cosa mas extraña soy con lentes!!
parezco nerd... pero no lo soy porque no soy intelectual!
xD
hace años me declare "defensora de los nerd".. a si es que espero que no tengan problemas con ellos, o se las veran conmigo! jajaja
pero si no soy nerd... que diablos soy!!
de hecho.. un bicho raro...
y buscando por alli... recorde algo... en la media.. conoci la palabra "friki"
(¬¬ asi me llamaban mis compañeras....)
y buscando y buscando.. descubri que desde el año pasado, el 25 de mayo... se celebra el día del orgullo friki... y mas que eso... algunos datillos...
lo lei... y realmente quede impresionada... SOY FRIKI!!
xD
y uso mi derecho a ser miope, en nombre de mis anteojos (¬¬ y a la verdadera miopia que tengo xD) y todos los que ahi salen!!
exijo que se me respeten!
en especial el derecho a conquistar el mundo...jajajaja
en fin... no me queda mas que decir... que me siento orgullosa de ser friki!
=D

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO) 1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

en pocas palabras...

2007-03-30T21:42:00.000-04:00

"No conozco a la mitad de ustedes, ni la mitad de lo que querría, y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merece"

qué más puedo decir! eso lo dice todo!
^^

Mi día perfecto...

2007-03-22T21:09:00.000-04:00

así lo titule esta mañana.... no se por que! pero se me vino a la mente esa frase...

-Primero: anoche planifique este dia... hasta el mas minimo detalle... incluso deje lista mi ropa para hoy... lo cual nunca hago... deje el despertador a las 9 y too indicaba ser un hermoso dia!
-Segundo: 8:45 y pasa el camion de la basura... empieza a sonar la bocina y a gritar "el auto!!"... -.- ... me extrañe... si los vecinos de enfrente no tienen auto... O.O ... pero oi como mi hermano se levantaba tranquilamente a mover el suyo... pues una vez ya paso... que dejan un auto de otro lado enfrente y nadie se hace responsable! ¬¬... no pude dormir hasta que el camion estaba ya lejos... pero apenas cerraba los ojos.. charán! la alarma... no dude en apagarla inmediatamente! y volver a dormir... ya mas tarde... desperte con el motor de una insistente moto... ¬¬ pues claro, hace tiempo que una moto viene a visitar al vecino... en fin! mi mama estaba en la ventana y al verme despierta me dijo que me habia dejado arroz y que se iba a la feria... pfff... odio el arroz! pero bueno...¬¬ es normal que olvide que los miercoles debe dejarme almuerzo para el jueves... T.T ...en eso me levante... y estaba nublado... la ropa que habia dejado no me servia para nada!! tome algo a la rapida y pense en ordenar la ropa sucia, pero el canastillo no lo habia subido porque el gato se habia dormido alli todas las tardes.. xD... pero no le di importancia pues mi mama lava los viernes... ^^
bueno... encendi temprano el pc, y sin recordar lo de la mañana me puse a oir "Raindrops keep falling on my head".. una cancion que me hace sentir feliz! =D y eso me motivo a poner en messenger "hoy sera un dia perfecto"... ^^
-Tercero: como nunca antes me desocupe a las 11:50... pues ya habia dejado el pc descargando... mi bolso listo... yo estaba lista, y solo me quedaba almorzar... y deje calentando mi almuerzo y fui a dar un vistazo afuera... habian cartas (en realidad cuentas y publicidad... xD) y relajada fui a peinarme y sali por ellas... al ver la puerta abierta el gato salio corriendo al jardin... y me devolvi a tomarlo y antes de entrar una leve brisa de viento... plaf!... cerro silenciosamente la puerta!!... O.O ... estaba perdida... no tenia llaves y justo estaba abierto el otro extremo de la ventana!! ¬¬... al principio me dio risa!! era mala suerte pura! con el cabello mojado y muerta de frio me sente en la puerta a esperar... tenia dos opciones... que mi hermano despertara o que mi mama llegara... ambos lo hacian pasada las 12.... no faltaba mucho! ^^U... y me console con la compañia del gato... ¬¬... que luego de 3 minutos, o menos... salto por la ventana y desde adentro me miraba con cara de "te estoy esperando" ¬¬... gato traidor!! lo peor es que si golpeaba la puerta era poco probable que mi hermano despertara... y solo conseguiria que todos los vecinos se enteraran que me habia quedado afuera! T.T ... y como nunca antes, habia un silencio enorme en la calle... tal vez fue el clima... que se yo!! me sente nuevamente y me puse a abrir la cuenta!! xD... lo peor de todo es que por primera vez la cuenta del telefono no traia promociones! T.T y la boleta ya la habia visto por internet!! nada bueno!! el resto era para mi hermano y mi papa de la AFP y cosas asi... ¬¬ nada que pudiese abrir.. excepto esos papeles de ripley donde le ofrecen dinero a credito a mi padre... xD.. para colmo podia oir que en la tv empezaba Dinosaurios... una serie animada que adoro y no sabia que daban!... T.T ...en eso llego mi mama con las bolsas de la feria.. me dijo "que estas haciendo?"... y por no querer humillarme le dije "aqui esperandote! ^^"... entonces me dijo "abreme la reja"... y yo... O.O... solo le dije "y no tienes llaves tu?"... ¬¬ pero me dijo "no"... quede fria!... pero luego me dijo "¬¬ te quedaste afuera!"... xD... y en ese momento mi hermano se habia levantado y bajaba la escalera! ^^... al menos mi comida no se quemo! O.O ...
-Cuarto: sali puntual de casa a tomar la 106.. como es de costumbre se me paso una.. y la otra tardo en pasar! ^^... de ahi llegue a providencia y no pasaba la 401!! T.T ... solo recordaba que servia la 406.. y otra, que no estaba segura si era la 405 o la 407... ¬¬... pero primero paso una 405 y la tome! =D cuando iba en salvador me vino la duda y me baje! ¬¬ pero ahi no paraba ninguna que me sirviera y mientras caminaba vi una 401 y corri!! y la alcanze!! =D.. por suerte estuvo bien.. la 405 solo llegaba a baquedano! ^^U... bueno.. al final de la travesia llegue a las 14:00 a los heroes y aun debia caminar hasta casi llegar a toesca! ¬¬... llegue tarde... y justo el profesor dio la charla de la puntualidad... -.- ... era la primera clase con el y llego tarde! ¬¬ pero bueno!
-Quinto: em... bueno... las clases estuvieron mas fome de lo normal, pero eso es comun! xD.. aparte que habia olvidado llevar unos papeles y mañana es el ultimo plazo para inscribir mis ramos! T.T pero bueno... tendre que quedarme alla un par de minutotes extras!! ¬¬U... al final solo tuve problemas para tomar la E05 porque decidi ir a otro paradero.. ¬¬ y en eso se me paso... y tuve que esperar los 15 minutos hasta que pasara otra! xD
bueno.. al final llegue a casa y mi mama me dijo que habia lavado... ¬¬ y que lavo lo que habia pillado no mas!! T.T
-Bonus Track: bueno... esto no paso hoy pero creo que fue lo peor y que no me causo gracia... el lunes... o hasta el lunes... yo estaba feliz con mis ramos!! *-* los adoraba todos... y estabamos en una entretenida clase de psicologia grupal, y llego el descoordinador y el profesor se despidio!! O.O por mas que le pedimos que se quedara el solo hizo bromas al respecto... y entro una vieja chica que nos dijo "good morning"... waaa!! que buen chiste!! esta señora se cree gringa!! jajajaja... hasta que insistio "dije: good morning!!" y todos O.O ... solo le dijomos "good morning" y un silencio escalofriante... nos explico que hacia ingles 3 (ahhhh!!! y yo odio ingles!! O.O... crei que ingles 3 no existia!!! demonios!!!) pero nos extrañamos porque solo habiamos tenido ingles 1...y ella nos preguntaba que profesor nos hizo ingles 2... crei que todo era una confusion y un mal chiste! ^^U hasta que volvio el descoordinador y aclaro todo! T.T estaba bien... nos movieron psicologia grupal al segundo semestre por consejo de la CNAP... ¬¬... para colmo esta señora nos pidio el mismo libro que nadie compro el año pasado!! xD... pero bueno! ojala mejore!
no todo ha ido bien... pero despues de oir "raindrops keeps falling on my head" recuperare un poco de paz! ^^
en fin! asi fue mi dia perfecto en esta semana perfecta!

"El mundo gira y las cosas cambian..."

2007-03-16T22:04:00.000-04:00

... son cosas del destino... no??

no se... mi papa y mi mama estan decididos a cambiarse de casa... pero... cuando??... esa informacion no existe... la primera vez que me dijeron, solo le dije a mi papa que no me preguntara nada, que al fin y al cabo yo no tenia voz ni voto en la familia! (¬¬ estaba muy molesta, y al fin y al cabo, es cierto...)... le pregunte cuando pensaba cambiarse... y me dijo "pronto... la idea es que en un mes mas no estemos aca".... honestamente esa respuesta me dejo helada... y a la vez me destruyo... esa noche habian pasado tantas cosas... ya guardaba el dolor de practicamente haber sido tratada como una traidora... tal vez, de no haber sido mi familia no me hubiese preocupado, pero era mi madre que muy enfadada me decia cosas que realmente encendian algo en mi... tenia rabia y pena mezclada!! la peor mezcla que soy capaz de combinar!!... hacia tiempo no sentia eso... hacia mucho tiempo no sentia algo... me encerre en mi... pues no tuve otra opcion ante el rechazo de mi familia, aunque luego tuve el consuelo de mi hermana que me llamo para explicarme que a mi mama realmente le habia dolido lo que yo habia dicho, y que me mantuviera callada... prometi no decir nada... ni modo! es lo que he debido hacer hace muchos años desde que mi mama esta enferma y no debe pasar rabias... claro, el problema es que me guardo todo y eso no pasa en vano... he resistido mucho, pero se que eso algun dia me destruira... pero no hay nada que pueda hacer...
ya ha pasado una semana... esa noche fue muy mala para todos en la casa... aunque hay cosas que no han vuelto a la normalidad... mi mama anda mas sensible de lo normal, y es algo molesto... no le puedo decir nada... siempre cae en el papel de victima y yo... el horrible monstruo que tiene de hija que lo unico que quiere es destruirla!... ¬¬... menuda vida!... aunque el sentimiento de traidora solo me duro hasta el otro dia, mi mama ha sido mas indirecta para decirme las cosas al menos... ¬¬...
antes el cambio de casa se trataba de arrendar en algun lado... lo mas pronto posible... pero una semana despues, el plan ha cambiado un poco... mi hermana me anima diciendo que puedo venir a hacer visitas... que al fin y al cabo, mi pase me lleva lejos por 130 pesos!... xD... mi padre ha dicho que no pretende salir de la comuna... a lo mas ir a peñalolen... y eso honestamente me dejo muy feliz! aunque la sola idea de salir de este cuarto me perturba... llevo toda la vida aca!! mi familia llego exactamente un año antes que yo naciera... no se... tampoco quiero que arrienden, no... para que! si tenemos esta casa!! pero mi papa y mi mama ahora tienen intenciones de venderla, y comprar otra, aunque por otro lado mi hermana y mi mama tienen la idea de cambiarse cerca de mi abuela (¬¬ es increible... mi hermana no vive conmigo pero tiene mas poder de decision en la familia que yo y mi hermano juntos)... bueno... mi lala vive en santiago centro... es cierto... yo y mi padre seriamos los mas beneficiados... el estaria cerca de su trabajo, y yo cerca de donde estudio... pero no me gusta la idea!! no me quiero ir... mi hermano menos!! pero hoy nuevamente se lo dije a mi mama pero nuevamente ella termino siendo victima!!... ¬¬... no entiendo... siento que mi mama se llena de pena al oirme... y se que lo oculta, dice que nosotros no la entendemos, y que no nos importa su salud... pero es terca... ni preguntarle acaso si le importamos!!... yo se que es un cambio brusco... yo y mi hermano estamos en edades complejas... un cambio asi de seguro nos llevara al psicologo... y no quiero volver!! xD... no se... esto es casi una bomba de tiempo... mis papas se quieren ir, y se iran con nosotros a cuesta sea como sea!! no se cuando vaya a estallar, pero me tiene los nervios de punta!! mi mama ya odia hablar conmigo de eso... y creo que no lo hare mas... hoy la vi muy triste... pero tan solo quisiera que ella nos entendiera a nosotros... o que al menos oiga lo que tenemos que decir alguna vez en su vida!! pero lo veo dificil... en su vida ella esta antes que todos... no se... en esta semana procure en los dias mantener mi animo... pero en las noches vuelven todas esas inquietudes que tarde o temprano me destruiran...
mmm... saque mal las cuentas... creo que han pasado dos semanas (a todo esto, mi memoria esta peor que antes!... =P)
bueno... eso... no quisiera que estas lineas salgan de aca...si las he escrito es para que sepan cosas que no hablo... y no quisiera hablar...
por suerte, me siento afortunada por las personillas que andan por alli... siempre he creido que si no les cuento nada siempre me trataran igual... y eso me agrada! me gusta que siempre me reciban con una sonrisa... y si no estan felices me esforzare por recuperar esa parte... pero no sere yo a quien miraran con cara de "pobre... tiene problemas... hay que ayudarla"... detesto eso!! jamas he pedido ayuda y jamas lo hare!! si tengo problemas son mios! no me gusta compartir las cosas malas!!... puede que eso este mal! pero naci para vivir sola! no quiero cambiar eso... y en vivir sola me refiero al permanecer con mis asuntos... aunque tenga familia en el futuro... creo que seguire igual!...
bueno... eso... el dolor de cabeza ha vuelto... he pensado en tantas cosas!! tal vez trabaje para despejar la mente... mi horario me deja mucho tiempo libre... ^^...
ya no siento nada... pero creo que deje abierta la puerta de los sentimientos...
lo unico que me mantiene con animos, es que estoy muy, pero muy feliz conmigo misma!! se que estoy haciendo todo bien! todo va bien conmigo!! me gustan mis ramos y confio en que me esforzare por obtener buenas notas!! tengo todo lo que quisiera tener!! aunque... solo esta el temor de perder algunas cosas... pero es lo de menos!!

hasta la proxima!!

primer dia...

2007-03-12T15:25:00.000-04:00

-¿como te fue el primer dia de clases?
jajaja!
bueno... nada de mal!!
¬¬ solo que le hice caso a zamorano y me fui 10 minutos antes... y llegue a las 8!!!!
¬¬ entro a las 8:45...
T.T
bueno, y para colmo no estaba segura de mi sala! y como llegue temprano no habia nadie!! puros niños de primero!! T.T y mi sala no decia nada!! xD
al final entre y empezo a llegar mi curso!
un alivio!
=P
bueno, estaba preocupada porque me toca biologia! O.O y soy un millon de ceros a la izquierda para las ciencias!! xD pero al parecer me van a pasar lo mismo que me pasaron en 4º medio sobre el origen de la vida y blah blah! a si es que tengo fe en que me ira bien! :)
aunque mañana tengo contabilidad! :S y me da miedo que podamos usar numeros!! jajaja!
bueno... me gusto este dia! ^^
aunque el problema de vuelta!! ¬¬... tuve que tomar el metro!! xD
me pregunto como lo hare mañana que tengo clases en la tarde!
=P
pero bueno!
gracias por preguntar!!
que estes bien!
de inmediato voy a tu blogg a ver si has escrito algo! ^^
y luego.. a dormir!! T.T
=P

cartas y penas de amor!!... O.O

2007-03-11T20:44:00.000-04:00

vaya vaya!! nuestra lectora vienesita esta falta de creatividad!!! ^^ pero sin duda respondere ambas preguntas!!

¿has sufrido alguna ves pena de amor?
mmmm... es una pregunta complicada, pues simplemente podria responder "NO", pero quisiera profundizar un poco...
afortunadamente (creo yo...) soy una criatura que no se domestica facilmente, por tanto las probabilidades de tener penas de amor realmente son muy bajas... ^^... pero aca viene un asunto... es que a estas alturtas ni siquiera se si realmente me he enamorado.. O.O ... pueden ser "cariños pasajeros", pues creo que aun no conozco ese amor de novelas, de esos que duran para siempre!! ^^... y respecto a esos de tener penas de ese tipo... lo dudo, he sido afortunada, y jose carlo alfredo jamas se ha ido con esa maria julia andrea!! xD... (nombres ficticios, claro!)... jajajaja, no he vivido rollos de teleseries, y en parte es por eso que comente alguna vez, que no he querido que me pasen esas cosas, no soy de las mujeres que lloran por un hombre (al menos aun no! xD).. por tanto tambien lo descarto para el futuro! ^^... y mas aun, puede ir de la mano de esa frase que escribi en una entrevista anterior, pues prefiero dejar que se vaya y consolarme con la idea de "al fin y al cabo no le estimaba tanto"... pero bueno, aparte... ¬¬ mas que nada solo el destino me ha pasado malas jugada... y no las personas! ^^

¿sabes jugar carta?....
jajajaja!! ¬¬ la preguntita!! jiji
bueno... te contare un poco las cartas que puedo jugar!!
empece con MAGIC a los 12 años... ¬¬ ahora he perdido la practica, pues no tengo con quien jugar!! T.T
luego segui con POKEMON!!... me compre una mazo principiante, y ahi quede... absolutamente nadie jugaba conmigo!! solo yo! al resto le tuve que enseñar y jugar con mis mismas cartas!! xD
de ahi, compre dos mazos de RAW DEAL (el juego de cartas de la lucha libre) pues hace 8 años empece a ver las luchas libres y quede media rayada con eso.. aunque ahora las veo menos, solo para ver a mis luchadores favoritos *¬*... jajaja!
finalmente conoci MITOS Y LEYENDAS... y como ya sabes... practicamente solo juego con daigo!! y tengo muy mala practica!! al menos antes jugaba con una amiga!.. en esos tiempos en que daigo no me derrotaba ni con 10 santos rezando por el!! jojo! pero ahora... nada!!
ah sip, y obvio, naipe español... hace tiempo no juego, antes jugabamos en familia! ¬¬ pero ya nadie quiere jugar conmigo, prefieren ver TV... =P
y naipe ingles... de eso juego mas seguido! en 1º medio teniamos casi un casino con mis compañeras!! jugabamos todas las clases!! jaja! me gane un par de anotaciones por ello, pero la pasabamos bien! ^^ al fin y al cabo no eramos malas alumnas!! jojo, aunque ya despues llegaron otras compañeras y me alejaron del vicio! T.T
ahora solo juego de vez en cuando, mas que nada cuando los chuquillos juegan, o cuando mi hermano anda simpatico y ultra aburrido.. xD... ¬¬ ya que mis amigas no entienden nada de nada! y mi amiga que juagaba mitos, aparte de vivir lejos, ahora se fue a valparaiso!! U.U... ¬¬ debe ser mi mala suerte!! jajaja!
=P

bueno.. oh sip! cualquier pregunta de cualquier persona es bienvenida!! o si bien quieren una entrevista solo diganme!! xD
shreska responde a todo! ^^

Chararararan!!...

2007-03-05T22:20:00.000-03:00

jajaja... yo ociosa?? ahi hay una foto de las tres!! =P
ojala logremos nuestro objetivo de encontrar a dios para quitarle sus poderes!! jojojo... ^^

-¿que piensas de esa persona llamada alexsandra?...

excelente pregunta!! señorita vienesa!!
jijiji... bueno... me permitere decir lo que se me de la misera gana! y os aseguro que estare mucho tiempo tratando de responder!! jiji

mmm... alexsandra... una mezcla entre "alex" y "sandra", de casualidad tus padres no se llaman asi??... O.O

mmm... a ver... esa niñita hasta el año pasado no tenia idea de quien diablos era!! si la habia visto antes... no lo recordaba... y no se como empezo a rondar por alli que podria ser monitora... a mi me daba lo mismo, ¬¬ porque crei que seria como muchos que llegan y al poco tiempo se van... honestamente ni siquiera le segui los pasos... aun me acuerdoque un domingo nos ibamos y yo estaba esperando al diego para subir... y me dijo que lo esperaba, porque hablaria con esa niña.... O.O... lo primero quepense fue "¬¬ le va a decir lo del ser monitora"... y eso!!
el tiempo fue pasando... y esa niña parecia callada... y crei que seria una niña distintas a las que habian pasado... y bueno... lo peor, es que nunca supe bien como sellamaba!! y honestamente no me interesaba!! solo sabia que era un nombre raro, pero con mi memoria!!... solo confie en que con el tiempo lo sabria!! aunque nunca le quise preguntar!! jajaja... xD
realmente, ha de ser la memoria o algo asi, no tengo idea de cuando fue la primera vez que le hable... pero recuerdo que una vez subiendo... menciono que se pasaba casi toda la noche conectada al messenger!! xD... y a la oportunidad siguiente le pedi que escribiera su mail en mi agenda! y como no me sabia su nombre!! (solo recordaba haber visto una "V" en su mail en el cuaderno de nora) supuse que su nombre empezaba con "V"... xD... y le pase la agenda en esa letra!! ¬¬ y cuando la devolvio decia "ALEXSANDRA"... y me dio risa!! xD... me pregunte por que no habria cambiado de pagina... pero con ello me quedo la sensacion que era una niña tranquila! ^^...
mmm... recuerdo que envio un mail pidiendo los telefonos de infancia... y yo como buena gente que soy (¬¬ de vez en cuando).. se los di...y recuerdo que lo agradecio... y ello ayudo a cambiar poco a poco la imagen de la niña nueva! ^^
realmente ha de ser la memoria... pero de ahi solo recuerdo cuando la molestaban con diego!! xD...
a esas alturas hablabamos por messenger.. pero no se de que... xD
lo cierto, es que me parecio una buena persona... no loca como la juventud actual, sino loca de la cabeza por algun desorden neurologico!! xD, aunque no la podia culpar, si al final... yo tenia el mismo problema...
con el tiempo... hablando y hablando me parecio una persona (que solo yo nombro asi.. xD) "blandita"... no era pesada... se enfadaba poco... y reia de todas las estupideces que se hablaban en las reuniones... jajajaja, realmente eso es valorable!! pues hasta el momento con diego creiamos que la unica razon por la cual nos llevabamos bien, era porque solo nosotros entendiamos nuestros chistes!! ¬¬ porque nadie mas se reia! T_T ... pero era un milagro!! esta niña se reia igual!! aunque fuese por lastima!! ¬¬ pero el asunto es que le daba risa!!... eso le daba otro punto a favor... ^^...
con el tiempo... fuimos hablando, y paso algo... que venia hace tiempo, pero cada vez mas firme... me fui identificando con ella... era como una "mini-shreska"... o mas bien.. era una shreska pero de 14 años... con las mismas dudas... las mismas preguntas... (esperen... eso es lo mismo!! xD)... las mismas inquietudes (esa era la palabra!! xD)... y me surgio algo... bueno... yo le llamo instinto maternal... xD... pero no lo es!! jojo... no se... me pasa que cuando veo niñas asi... un poco volando por el aire... me gusta apoyar!! me paso eso con diego... ¬¬ pero era muy cabeza dura por lo que preferi usar otro metodo!! xD.... y tambien con daniela... (aunque bueno... ¬¬... el destino me hizo perder ese lazo...)... pero ahora aparecia esta niñita... que, honestamente, me es muy dificil tratar de expresar los detalles del como creo que es ella, porque facilmente puedo decir "es como yo a su edad"... ¬¬ pero no ayuda... cierto?? =P
el tiempo ha continuado avanzando... y creo que alexsandra salio de esa clasificacion de ser una "shreska de 14 años"... ahora es una "alexsandra de 14 años"... (proximamente 15... xD)... pues es una niña sensible!! (y vaya que complicado es eso!! =S)... y es casi un desafio... tratar de ayudar a una niñatan sensible como ella.... =S... a veces siento que meto las patas con las tonteras que digo.... pero creo que me ayudara a aprender un poco como son las alexsandra que andan por alli... y que es una personilla que le falta aprender mucho! pues solo tiene 14 (proximamente 15... xD)... y me gustaria ver como sube esa escalera... y darle un empujon cuando trate de sentarse a descansar... y verla caer cuando tenga que caer...y entonces volver a subir de cero nuevamente!! confio en su perseverancia... pero con lo que ha escrito ultimamente me preocupa su seguridad... pero se que en algun momento desarrollara todos esos super poderes... es cosa que cuando tenga dudas... me pregunte... yo al menos subi la escalera sola... se lo que se siente caer una y otra vez... y que al levantarte no haya nadie extendiendote la mano... no quisiera que ella pase por lo mismo... y se que en la infancia nadie la dejara caer... ¬¬ aunque yo quiero que caiga!! xD... pero espero que sepa que cuando necesite afirmarse de algo... mi brazo siempre esta disponible... no se... sabes?? quisieras ser mi hermana menor adoptiva??... xD... siempre quise una hermana!! =P
ah si... otra cosa... realmente me sorprendio su confianza... hacia mucho que alguien no confiaba en mi en tan corto tiempo... tal vez yo puse mucho de mi parte...pues hace tiempo no habia querido aceptar la confianza de nadie, pero por alguna razon no le pude decir que no!!... tal vez eso con el tiempo me ayude a depositar mi confianza en ella... ^^, pues eso si que no lo hago hace muuucho tiempo!! hace como 19 años no he confiado en nadie paracontar mis mas intimos secretos... ojala de ella pueda aprender eso... asi como aprendo cosas nuevas cada dia... como por ejemplo.... escribir estas lineas... y totalmente en serio... rara vez lo consigo... pero seria imposible decirle que no!! ¬¬ maldicion!! me estoy poniendo sentimental!! jajajaja... tal vez... llego en un buen momento... el año pasado le abri una ventanilla a mi corazon... y entraron por alli nuevas personillas, que no son muchas, pero que estimo mucho... pues aparte... hace tiempo no conocia personas tan "blanditas"...
bueno... eso es todo lo que he pensado de esa niña llamada alexsandra desde el momento en que llego a la infancia... solo espero que jamas desaparezca... estos ya no son tiempos para perder gente que quiero... no se como lo tomaria...ya me paso cuando era pequeña... y no lo pase muy bien... y no me imagino como sera ahora que me encariño mas con las personas!!
no te mueras nunca ale!!
xD
y eso.. me voy antes que me ponga a llorar!! T_T
jajajajaja...
antes.. quiero pedirle a esa niña vienesa, que me haga el favor de hacer lo mismo por mi...que me cuente un poco que piensa de shreska... =P... ya que no estuvo en esa ocasion donde hice el interrogatorio... jijiji... nunca esta de mal saber que reflejo!! ^^ o como me perciben las personas!
y eso es por hoy!!
uf! O.O llevo una hora y media!!
jajajaja
pero al menos lo termine hoy!
=P
alguna otra pregunta??
^^

y... adivinen!! otro!!!! =D

2007-03-03T00:16:00.000-03:00

bueno... hoy me ahorrare el momento y todo, porque al final me voy en eso y no respondo muy claro!! ^^U y sospecho que esta pregunta se viene UF!... ^^ bueno... vamos a tratar de responder!! jijiji

-¿cual es el momento mas dificil que te a costado vivir en tu vida?
mmmm... bueno... lo estuve pensando mucho... y creo que no ha existido aun algun momento que me haya costado vivir... creo que todo lo he superado muy bien... debido a aquellas personas que estan ahi... reconozco que han existido momentos complicados en mi vida... en el ambito ultra personal, el cual no comento tambien... pero he sabido responder muy bien, dicen que a golpes se aprende... aun asi, aun no creo pasar por un momento complicado... obviamente las etapas de cambio son dificiles... de la basica a la media... y luego de salir de ella... pero siempre han existido personillas especiales que se aparecen y me ayuda a sobrellevarlo de buena forma!!
^^

em... tuve guardado esto esperando buscar algo mas en esta cabecilla... pero fue todo lo que pude exprimirle a mi cerebro.. ^^
bueno... =P
hasta la proxima pregunta! o la proxima lectura! ^^

y mas!!

2007-02-28T14:56:00.000-03:00

otra vez!! esta vez... iba caminando por el supermercado... y CURIOSAMENTE me encontre a shreska!!

hola shreska!!
O.O ... otra vez tu?? ¬¬ me estas asustando.. sabes?
^^U el mundo es muy pequeño...
mmm...
sabes? en una de esas casualidades de la vida... tengo aqui otra pregunta de nuestra lectora!! ^^
vaya! esas preguntas suelen ser complejas!!
claro! esa es la idea! =P
ok... tendras que invitarmen un completo al menos!! ^^
de acuerdo!! busquemos un asiento!
en eso conseguimos sentarnos.. ^^
es un lindo sector del supermercado! =P
¬¬ sospecho que lo haces a proposito... mejor vayamos a la pregunta! ^^
ok.... y dice asi! "¿como le demuestras a las personas que aprecias lo significan para ti?"
hay alternativas?
respuesta definitiva??
¬¬
em.. nop!! ^^U
mmmmm... vaya!... esta pregunta esta realcionada con la anterior... cierto??
asi parece....
bueno... honestamente soy una persona que NO demuestra las cosas... ha de ser por permanecer siempre en el mismo estado... mi "estado cero"... pero es inevitable que se noten ciertas cosas... pues no soy igual con todas las personas!! y yo creo que es evidente, tal vez no a simple vista, el ver que significan para mi las personas que aprecio... tal vez no sea algo puntual... no discrimino al pensar "esta persona significa mas para mi que esta otra"... no les pongo precio... pero de ser apreciadas ya de por si tienen un valor muy alto! ^^... tal vez aun deba aprender un poco de eso... pues me falta mucho! y eso lo tengo claro!
realmente shreska.. es algo confuso...
no me extraña... creo que yo misma me enrede con mis palabras!!! xD
vaya! dificil la pregunta??
no... debe ser que le puse mucha mayonesa a esta cosa!!
¬¬
jajajaja... pero de todos modos gracias por la invitacion!! jejejee, esas lectoras tuyas deberian mandarte mas preguntas!! jojojo, y nos podriamos encontrar en una heladeria!!
^^U de seguro!!... gracias shreska por vuestra disposicion!!
de seguro!! ^^ siempre andare por alli!! (¬¬ como si no supiera que me persigues!!!)

y esa fue... la tercera parte de "la entrevista a shreska por shreska!"
por favor... isga mandando sus preguntas!!
(realmente esto es emocionante!!... )
muchas gracias por leernos... y hasta la proxima!! ^^
ah sip.. esta vez no pondre imagen por asunto de tiempo!! ^^U, y aparte que shreska me esta cobrando los derechos de imagen... ¬¬

Continuacion!

2007-02-27T21:01:00.000-03:00

jejeje.. bien... hoy iba caminando por ahi.. y adivinen a quien me encontre!! si! a la shreska! (xD) y le pedi una segunda entrevista, y esta vez... le lleve esa pregunta que nos dejo una lectora!!

hola shreska!
hola! ¬¬ acaso me persigues?
jajaja... no... (en realidad si).... pero te vi de casualidad y no evite acercarme a hacerte unas preguntas!
muy bien.. no hay problema! pero primero busquemos un asiento!
ok... (saco mi torpedo)
¬¬ vas a grabar o a leer las preguntas??
^^U lo siento...
^^ adelante...
de acuerdo... dejare en primer una pregunta de una lectora...
no hay problema! respondere todo lo que quieras!
¿le temes a la perdida de personas, las cuales consideras especiales?...
uf!! una pregunta peligrosa!....
honestamente, ese ha de ser el unico miedo que me preocupa... puede ser por dos cosas:
1- tal vez alguna perdida en el pasado haya provocado que disminuyera considerablemente el numero de personas especiales en mi vida...
2- por no haber perdido a nadie realmente especial, prefiero no pasar por esa experiencia...
... de todos modos, ambas apuntan a lo mismo...
hablando muchas veces conmigo, me pregunto si aprecio a "tal persona".... y realmente me cuesta mucho reconocerlo... porque cuando llega el momento de alejarme de esa persona, me consuelo diciendome: "realmente no la apreciabas, deja que se marche".... pero... eso hace muy poco ha cambiado... no se... ha de ser esa repentina reaparicion de algunos sentimientos... que me han aferrado mas a las personas.... ^^
algunos sentimientos como cuales??
jajaja! me encantaria responder eso! pero aun no los conozco... ^^
realmente es todo muy confuso.. sabes?
es probable... pero sabes? esa pregunta realmente fue dificil... y da gusto responderlas! ^^ ojala tus lectoras sigan mandando mas preguntas! y asi a la vez me ayudo a descubrirme a mi un poco!
me siento honrada con tus palabras!!
jaja! si! gracias! ^^
sera en otra ocasion!
si!! ^^U pero ojala no haga tanta calor! ¬¬ o por ultimo invitame un helado!!
jajaja... lo siento! lo tendre encuenta la proxima ocasion!
gracias de todos modos!

bueno... ¬¬ cada vez esta mas patuda! pero bueno!! seguire entrevistandola cada vez que la vea y cada vez que me dejen preguntas!! la perseguire por cielo, mar y tierra!! no se me escapara!! y seguire poniendo la misma imagen!! jajajaja, hasta que me permita fotografiarla nuevamente! ^^

Entrevista a Shreska.... (por Shreska.... xD)

2007-02-26T21:57:00.000-03:00

Bueno, mi entrevistada en esta ocasion, creo que no merece mas presentaciones... es una joven atipica de varios años... (XD) que pasa la gran mayoria de su tiempo... observando mas que haciendo... se sospecha que esto es debiso a una enfermedad llamada "flojera cronica"... pero para hablar de esto y mucho mas... les dejo lo que hable con ella!

-hola Shreska! como has estado?
hola... muy bien gracias!
super por ahi que siempre respondes lo mismo... por que?
bueno... es que siendo honesta, no podria responder otras cosa... bueno, es cierto... a veces respondo cosas como "con sueño", "con calor"... o incluso a veces digo "sentada"... pero honestamente no podria decir con certeza el CÓMO me siento, debido a que no tengo sentimientos...
vaya! eso que dices de no tener sentimientos es algo extremo... no crees?
bueno si... puede sonar ilogico... o incluso tonto... es que... se supone que todos tenemos sentimientos... pero por alguna razon he bloqueado los mios...
algun motivo en especial? miedo a algo?
tal vez todo venga del miedo a pasar un mal rato... tal vez sea la mala influencia de las telenovelas en que las mujeres lloran y sufren por los hombres... jajajaja... puede que tenga un poco de temor a eso... y para evitarlo, me he dedicado a enfriar mis sentimientos y llevar el corazon a la cabeza... ahora yo no SIENTO, sino que PIENSO...
eso se podria entender que no le tomas afecto a nadie ni a nada....
en realidad esa era la idea en un principio... pero conoci mucha gente que con el tiempo me hizo cambiar de opinion... fue algo super dificil! pero logre manejarlo bien... y logre aprender a estimar y apreciar mucho a la gente... pero de forma honesta...
como hace cuanto empezo este cambio??
uf! todo empezo como a los 15.... cuando yo era absolutamente fria... hubo gente que me mostro la calidez de las personas de una forma distinta... y vi que no era tan dificil... ya a los 18, cuando esas personas desaparecieron, note que lo de las novelas no debia ser asi necesariamente, y al cambiar de mundo... tambien conoci muchas personas mas! mas calidas aun! de quienes he aprendido mucho, y son mi motivacion para mantener una sonrisa dia a dia!
vaya! eso suena muy lindo!! y que hay de esa alegria... es verdadera??
¬¬ no preguntes estupideces!! claro que si!! no puedo mentir con cosas tan importantes como esas!! lo que pasa es que teniendo siempre un motivo para ser feliz... no lo veo imposible... y si no lo tengo, me invento uno!! pues realmente... vi que yo era una persona seria... pero que a mi alrededor habian personas tristes... y que eran cosas muy diferentes! y dia a dia me esfuerzo por disminuir la tristeza de las personas... ^^
y que tal te ha ido en esta campaña de hacer feliz a la gente??
yo creo que bien... esas personillas que he conocido en situaciones absolutamente distintas me han entregado mucho!... y a cambio les puedo regalar un motivo para sonreir!
pero recuerdo que eras una persona super seria.. que no reia con nada! incluso te comparaban cn el humorista "Felo"
si.. tambien lo recuerdo.... pero sabes?.. eso pasaba porque pasaba tooodo el dia con el cerebro conectado... y aparte de ser agotador en parte me amargaba la vida... a si que de a poco lo fui desconectando a ver que pasaba... y me fui dando cuenta que lo pasaba super bien!! y ya me ven ahora!! toda una loca!! xD
felicidades entonces, Shreska!... quiero agradecer tu tiempo y tu simpatia, como siempre (XD)...
agradecerte a ti! ^^

bueno.... y esa fue mi entrevista a shreska... de seguro en un tiempo mas acudire a ella a hacerle mas preguntas!.. si usted... srta lectora (xD) desea hacer alguna pregunta en especial, no dude en dejarla... yo misma se la hare, en cuanto tenga la oportunidad!
muchas gracias por su tiempo!
y hasta la proxima en... "La Entrevista de Shreska!"

"me comprometo a...."

2007-02-22T23:00:00.000-03:00

"... nada!!"

bueno... hace tiempo me persigue esto.... NO ME PUEDO COMPROMETER A NADA!!!
de que puedo puedo.... pero no lo cumplo!! y no es por tener esa mala intension!!
tengo una pesima memoria!!
y por ello jamas me comprometo...
U.U
y cada dia lo recuerdo...
siempre fallo en algo... que no son compromisos excatamente, pero... soy irresponsables... un compromiso te ata a algo... pero no puedo!! aun soy salvaje!! no me puedo atar a nada!! grrrrr....
xD
y trate alguien de hacerlo!! ò.ó
jajajajaja
y eso...
para que jamas me pidan comprometerme a algo... ^^
xD

shreska.... la indomable...
xD

otro link!!

2007-02-21T22:43:00.000-03:00

otro link!
jijijiji

alee!!
que bueno que estes de vuelta!! ^^
a ver si un dia de estos te pillo en el messenger!
xD
oh cierto!!
el libro!!
cuando vendras??
y si vienes...
recuerda traer los episodios de rurouni kenshin que tienes!
xD

eso... nada interesanta!!
xD

link...

2007-02-21T00:14:00.000-03:00

em... quiero un link para esta imagen que hice... solo eso
=P

xD

nº 5 ... observador

2007-02-13T23:13:00.000-03:00

em.. ale!!... antes de leer este hay que ller el de abajito!! =P..
jeje
¬¬ no es mi cualpa que esta cosa sea asi!!
^^U

están motivados por la necesidad de conocer y entender todo, buscan la establidad psiquica.
el intelectual, aquel que se siente sabio, que siempre esta dando explicacione o metido en los libros. tiende a tener un mundo interno de ideas que le impiden ser normalmente sociables. sin embargo esto es solo una estrategia defensiva que parte de su verdadera compulsion: la mezquindad. en el fondo, es una persona que le gusta acumular (cosas, libros, ideas, etc...), y por no compartir lo suyo, se mete en su propio mundo interior.

jajaja... esta parte que viene, es muy interesante... tienes varios detallitos que podrian servir... jejeje

COMO LLEVARSE BIEN CON ELLOS!
-les gusta la gente que sea independiente
-hablarles de forma directa y breve
-piensan que necesitan tiempo en soledad para procesar sus emociones y pensamientos.
-dirian: "recuerda que si se me ve distante, puede ser porque algo me esta sentando mal"

esto que viene es muy divertido pero no deja de ser cierto!! en especial el numero uno!! jijiji

LO QUE LES FASTIDIA DE SER 5
-se sienten lentos para poner su conocimiento fuera de si mismos
-sentir que actuan a la defensiva
-sentirse presionados a estar con la gente cuando no les apetece
-les cuesta expresarse resumidamente

otra cosa que deberias tener en cuenta! =P

COSAS QUE NUNCA HARIA UN 5
-suscribirse a un periodico solo por sus paginas sociales
-dar una gran fiesta
-ser voluntariamente jefe de ceremonias en la proxima fiesta

bueno... y lo que viene... lo puedes comprobar certeramente!!
xD

FRASES TIPICAS TIPO 5
-mis sentimientos los dejo para mi
-conservo lo que tengo y reuno cosas que me puedan servir algun dia
-no se como involucrarme en una conversacion ordinaria
-intelectualmente me gusta sintetizar y relacionar diferentes ideas
-me quedo en blanco cuando estoy avergonzada o cuando alguien me pregunta como me siento
-necesito mucho tiempo y espacio privado
-tengo la tendencia a dejar que otros tomen la iniciativa
-con frecuencia prefiero observar a otros mas que involucrarme con ellos
-tengo la tendencia a arreglarmelas sola
-tiendo a ser mas callado que los demas, a menudo me preguntan que es lo que estoy pensando
-si se me presenta un problema me gusta primero resolverlo yo sola y luego discutirlo con otros
-me es dificil ser asertivo
-intento resolver mis problemas refeoxionandolos
-tiendo ser avaro con mi tiempo, mi dinero y conmigo misma
-cuando me enojo conmigo o con otros, frecuentemente pienso en terminos de tonto, idiota, estupido
-tengo un tono de voz muy suave y cuando me piden que levante la voz para que me oigan, me irrita
-tiendo mas a tomar que dar

jajaja... y hay unos consejos muy buenos!! pero no los escribire, porque pretendo tratar de ponerlos en parctica, a ver si resultan!!
jajaja
bueno... eso...
creo que todo acierta muy bien!!
y ahora... me voy a teclear a otro lado!
=P

anticipo...

2007-02-13T22:59:00.000-03:00

jaja... ^^ me puse a escuchar el ultimo disco de "los pulentos"... xD... y habia una cancion titulada "no quiero", por cierto muy buena letra! xD... de seguro de ser pequeña se la cantaria a mi madre... pero estoy viejita para eso... ^^

bueno... he pensado... (vaya novedad...)... que ciertamente hay cosas que no quiero que pasen jamas... cosas que jamas he experimentado... no se... como eso de las perdidas... U.U ... tal vez uno de mis mayores temores...
hoy me puse a configurar el outlook... debo admitir que cada vez mas me enamoro de gmail... xD
bueno.. siguiendo en eso, me vi obligada a leer los mail que alli me llegan... y lei cosas que... me decian que reflejaba cosas que realmente no quiero reflejar...
anteriormente ya habia explicado eso de las fichas... no se... y aun eso me desconcierta... no entiendo donde esta el problema... tal vez... preocuparme tanto tiempo en mi cerebro me dejo encerrada ahi dentro!! O.O y perdi la capacidad de expresarme...
es lo mas probable... mi cara nunca concuerda con lo que siento... ¬¬ incluso esa sonrisa finjida que pongo cuando realmente estoy feliz! xD
bueno... debe ser los tupicos problemas de una persona antisocial como yo!! que recien esta saliendo a la luz despues de largos años en el lado oscuro de la fuerza!!
jejeje
y en esos años, en mi intento de buscar algo que me lograse describir mejor... una compañera aparecio de la nada con un libro que hablaba de lo eneatipos... es decir, 9 grupos de personalidades... y entre ellos, habia uno que me describia muy bien... a si es que escribire aca unas cosas... y asi ale... podras ver que muchas son ciertas! ^^ y tal vez encuentres algunos datillos que desconocias!!
(vaya... te estoy dejando mucho que leer para cuando vuelvas de tus vacaciones!!... xD)

al respecto....

2007-02-10T23:02:00.000-03:00

sip... es todo muy curioso!

bueno... antes de todo recalco que no es tan facil llegar aca... ^^ trato que sea muy pocas las personas que manejen esto de "Shreska"... de hecho... muy poca gente conoce esas letras! y muchas menos las recuerdan!! xD
y bien, escribire esto aca para ayudar a una personilla a que descubra un poco mas sobre mi! de lo contrario podria escribir esto mismo por mail... de forma mas confidencial.. no? ^^

bueno... empezare...
por cierto... paso mucho tiempo... no?
cuanto fue? 7 años??
(¬¬ nunca deben confiar en mis numeros... las matematicas no son mi fuerte)
bueno... desde kinder a sexto nos conocimos...
O.o desde septimo hasta hoy no hablabamos...
lo unico que tenia de recuerdo... eran unas hojas... no se si las recuerdas!!
de una libreta de Slam Dunk.... O.O ... donde tu y claudia competian por quien escribia mas!! xD
ah si... y las foto de curso de sexto... (la descubri recien en cuarto medio... cuando descubri que otra ex-compañera estaba en mi mismo liceo... xD)...
las hojas de esa libreta, procuro leerlas una vez al año al menos... y cada vez al hacerlo me decia... "y que paso con todo esto?"
hablabas de una buena amistad... yo con eso confiaba en que jamas dejariamos de hablarnos... ¬¬ en especial por una parte en que me dices que te tenia que devolver lo stickers que alli habias puesto... ¬¬...
xD
aunque no mucho... ¬¬ aparte que te ponias a hablar de slam dunk... xD
y bueno... como olvidarlo! no? incluso recuerdo el momento en que las escribias!
¬¬ hacias que me alejara mientras te revolcabas de la risa escribiendo esas estupideces... y yo con la duda... debia esperar a que sonara el timbre de las niñas "grandes", pues alli llegaban nuestros furgones escolares y terminaba nuestra jornada!
cuando te fuiste muchas cosas cambiaron... mis juntas cambiaron... O.o ya sabes como es la carolina! ¬¬... xD... y pasamos a ser una especie de "grupo friki"... xD... aunque seguimos pasando los inviernos en la oficina de la tia marietta aprovechando su estufa!! *-*... nos metimos en mas problemas... pero todo era muy divertido porque hasta la noelia... la inspectora cuco nos habia tomado cariño! yo fui mas querida por los profesores, y mas odiada por mis compañeras.... (^^U me meti en muchos lios por atacar al curso... incluso hubo un tiempo en que nos dedicamos a denunciar a las niñas que copiaban en las prubas... jujujuju...)(¬¬ y ahi tambien empezo mi odio hacia los cursos...jijiji)
no se... es todo lo que recuerdo de esa bella epoca que fue la basica... ^^ sin duda la mejor parte de mi historia... aunque no hablo mucho de eso... para muchos seria dificil creer que shreska tuvo momentos tan llenos de luz en su vida! ^^U... en la media todo cambio... ¬¬ en todo sentido... incluso deje mi pasion por el basketball...incluso me aleje del anime... O.O... deje de creer en la amistad verdadera... perdi mi alma... bloquee mis sentimientos para manejar mis pensamientos... me converti en una criatura fria... tuve muchos problemas de salud... fisica... psicologica... todo en realidad muy mal... me cubri de una nube negra y ahora estoy asi! media muerta, media viva... no hace mucho decidi salir de ese hoyo... y mirenme... ¬¬... estoy descontrolada!! ahora si alguien menciona "shreska" la primera palabra con la que la relacionan es "loca"... xD
tal vez por eso... tal vez sea por eso que empece a buscar gente del pasado... y bingo!! miren a quien encontre!

ojala esto me ayude...
O.o aunque no se cuando te encuentre en el messenger... ¬¬
^^ bueno...
por ahora me retiro... a tratar de recordar viejos tiempos...
mas viejos que los oscuros tiempos de mi vida...
esos recuerdos que nunca debi dejar atras!

atte...
Ana Carrizo

otra vez...

2007-02-10T12:01:00.000-03:00

U.U
otra vez cai!
¬¬ nada me resulta!
fui descubierta facilmente por mi irresponsabilidad!!
xD
bueno.. planeaba hacer algo entretenido... ^^ pero para variar nada entretenido resulta conmigo... ^^U
pero sin duda.. me da mucho gusto que haya sido asi!
jajjaja
bueno.... una leccion!
debo ser mas cuidadosa!
=P

Soñe....

2007-02-08T21:26:00.000-03:00

es terrible... quieres cambiar el mundo pero el mundo no quiere cambiar!!
si... soy culpable en parte...
el 2005 me propuse olvidar cosas... me dije "el 2006 olvidare todo lo que hubo antes de shreska"... pero me lleve una sorpresa y una leccio... no se pueden olvidar las cosas asi y nada mas... ok... "resigancion", tal como lo leyeron antes... me resigne a aceptar que no se pueden olvidar ciertas cosas... y acepte y lo hice parte de mi historia... pense que si lo dejaba alli estaria tranquilo sin molestar... pero no... ayer... tan solo vi una cosa... y el final de eso que vi me dio pena (¬¬ si... siento pena por los finales de lgunas cosas... xD).... y me acoste con pensamientos muy lindos pero no especificos...
pero...
U.U... soñe con aquello que queria olvidar...
tuve un sueño tan lindo... que desee que se hiciera realidad...
esos sueños nunca aparecen en vano... y lo se bien...
me preocupo... no se que hacer... es algo tan estupido que ... no soy capaz de olvidarlo!!
relamente estoy desconcertada....
ahora tengo una sombra que me persigue... y me pregunto si me dejara vivir en paz...
acepte su existencia, pero no deja que la oculte...
estoy en blanco... no quisiera pensar en nada...
realmente ese sueño fue agradable.. pero no se que signifique...
normalemente soñar con esa persona hacia que apareciera... pero esta vez es distinto... porque no he pensado en eso hace mucho tiempo...
estoy preocupada...
quiero desaparecer todo esto!
crei que este 2007 lograria convivir con mi historia...
pero no...
ahora... no se que hacer...
este sueño sera una maldicion?

No vs. Si

2007-02-05T23:17:00.000-03:00

de haber existido un anuario de cuarto medio.... mi palabra mas comun seria... NO!... y esto no solo esta reconocido por mi, sino por mis ex-compañeras!!
en realidad ellas me hicieron ver esto... es verdad!! siempre a la primera digo "NO!", jajajaja, y mucha gente desiste con eso...
a si es que paso el aviso... si se decir "SI", pero me cuesta mucho!!
lo he pensado mucho...a veces digo "y si dijera que si??"
no se... lo he pensado mucho... pero no me convence...
tengo esa mala costumbre... soy una niña caprichosa... quiero que se haga mi voluntad...
advertencia... si, se que a veces digo "SI" sin pensarlo.... para esas ocasiones... preocupense... no traigo nada bueno entre manos... jejejeje
bueno... y ese es mi comentario!!
(perdi la concentracion!! acaba de terminar mi descarga y me muero de ganas de verla!!)
lo esencial! : no pierdan el animo si digo "NO" es casi un tick... siempre digo "NO"... xD... dicen que la tercera es la vencida!! y vaya! ultimamente estoy mas accesible, pero ello no me quita lo caprichosa...
tal vez el no provenga de ese gen peleador que herede de mis padres!!
siempre discuto todo!!
jujuju

El Juego de Shreska

2007-02-05T22:55:00.000-03:00

si... algo asi... entrar a mi mundo es como entrar a mi juego... Shreska maneja las fichas, y las mueve de acuerdo a sus intereses...
al principio era divertido... pues pocos jugaban este juego, en realidad... dejaba que pocos lo jugaran... pero creo que se me esta escapando de las manos... hay muchas fichas!! y trato de ocultarlas y a veces se me escapan!!
me di cuenta de ello, cuando algunos jugadores creian que algunas fichas no existian... O.o pero debia dejar en claro que si existian!!
no se... la cosa se me complico... empeze a esconder las fichas, y algunas las dejaba muy en el fondo y a veces las olvidaba!! otras les daba mucha importancia!
y en este juego me di cuenta de algo... ya sea voluntaria o involuntariamente reflejo una shreska no al 100%... es cosa de verme y decir que soy antisocial... es cierto, incluso yo lo digo!! pero es parte del juego... tal vez conozco mas gente de lo que cualquiera imagina... pero son fichas que mantengo ocultas!, tal vez sea porque son de mucho valor... y no quisiera perderlas... hay fichas que saco a la luz, porque tal vez sea inevitable el perderlas en alguna ocasion.... no se... shreska se muestra de una forma... que tal vez no sea la mas adecuada.. no se... igual siempre he pensado que si alguna vez juntara todas las fichas, habria un caos!! O.O ...se sorprenderian... incluso yo... de la cantidad de personas que podria llegar a mi funeral... y el tipo de gente que llegara!! xD...
no se... a estas alturas me molesta que crean que la paso mal estando sola... es una gran mentira!! si tan solo todas esas fichas me dejaran sola!! tal vez ahi... pero no... son muchas fichas que se mueven en el juego de shreska... por mas que yo diga que no hago nada... tambien es otra mentira... aun no he pensado bien por que hago eso... debe ser el trauma del superheroe... sus seres queridos son su punto debil... yo seria incapaz de delatar que fichas son mi punto debil... ni tampoco hablo mucho sobre las cosas que hago... no quiesiera que alguien supiese todo lo que hago... los lugares que frecuento... no se.... tal vez es proteccion personal... prefiero que piensen que siempre estoy en casa con mi gato... que no hablo con nadie! ^^ y asi no despierto la curiosidad en nadie... debe ser eso! no me gusta que la gente pierda su tiempo conmigo... por eso cuando me dicen "juntemonos" siempre digo que no... aunque tarde o temprano caigo... y mas temprano que tarde.... debo reconocer que no soy dificil de convencer!!... como dicen por ahi... "soy dificil, pero no imposible"...
tal vez algun dia shreska abra su baul y hable de sus seres queridos... mas alla de mi familia... de esos seres de los que no se hayan huellas en mis comentarios, ni en mis pensamientos... de esos que llevo en el "corazon" (suponiendo que yo tenga esa cosa... =P)... no se... siempre tengo el miedo a perderlos... por eso prefiero dejarlos en la oscuridad... ^^

"caaaaambia, todo cambia..."

2007-02-02T16:21:00.000-03:00

"cambia de micro a bus,
de chofer a conductor,
cambia el trato al abuelito,
cambia todo en esta micro"
"caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaambia todo cambia"
"caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaambia santiago cambia!"

si! se viene TRANSANTIAGO!
con lindas promesas... lindos planos...y todo se ve lindo...
pero tengo curiosidad que pasara el 10 de febrero
como buena ciudadana, me informe...
"informarte, es tu responsabilidad"
y aun espero que llegue el mapita a casa...
¬¬
y no pasa nada!
xD
pero gracias a internet ya les he planificado el viaje a todos en mi familia! ^^
estoy lista para el 10 de febrero...
ayer le llego el mapa a mi hermana...
se lo robe!
xD
y ahora si que estoy lista!!
he leido reportajes, he visto entrevistas!
y estoy ansiosa!!
estoy conforme y contenta!
aunque solo me falta pegarle es sticker a mi pase!
xD
pero bueno... yo creo que va a funcionar, a pesar de las criticas... la gente no quiere que cambie por miedo... pero filo... siempre es lo mismo... nada puede empezar perfectamente... al principio las troncales chocaban o se quedaban atrapadas, ya no!! las cosas siempre evolucionan... oajala las personas tambien! ^^

Sinopsis

2007-02-02T16:10:00.000-03:00

Wojojojo... ale!! para matarte de curiosidad... te dejo la sinopsis del codigo de da vinci
(en realidad es lo que dice atras del libro, porque no lo he leido... xD, y generalmente no revela detalles de la trama... ^^)

y dice asi:
"Antes de morir asesinado, Jacques Saunière, el último Gran Maestre de una sociedad secreta que se remonta a la fundación de los Templarios, transmite a su nieta Sofía una misteriosa clave. Saunière y sus predecesores, entre los que se encontraban hombres como Isaac Newton o Leonardo Da Vinci, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar completamente la historia de la humanidad. Ahora Sofía, con la ayuda del experto en simbología Robert Langdon, comienza la búsqueda de ese secreto, en una trepidante carrera que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros del genial pintor y en las paredes de antiguas catedrales. Un rompecabezas que deberan resolver pronto, ya que no estan solos en el juego: una poderosa e influyente organizacion catolica esta dispuesta a emplear todos los medios para evitar que el secreto salga a la luz.
Un apasionante juego de claves escondidas, sorprendentes revelaciones, acertijos ingeniosos, verdades, mentiras, realidades historicas, mitos, simbolos, ritos, misterios y suposiciones en una trama llena de giros inesperados narrada con un ritmo imparable que conduce al lector hasta el secreto mas celosamente guardado del inicio de nuestra era."

esop... jejeje, al principio puese acentos, pero al final me dio flojera!
xD
de eso se trata el libro... se ve interesante...
xD
hace mas de un año mi hermano me lo regalo, y aun no lo leo!!
jajajaja
ahora me digo: "un dia de estos voy a una libreria"
pero pienso en que tengo muchos libros sin leer, y tampoco tengo mucho tiempo! ^^
pero bueno.. ojala algun dia lo vengas a buscar...
una pista: "mi casa tiene puertas y ventanas"
jejejejeje
esop... se me ocurrio otra cosa para escribir..
=P

Curriculum

2007-02-01T22:25:00.000-03:00

me pongo a pensar... es cierto... nunca he trabajado... como seria un curriculum mio?? O.o
________________________________________________________________________________
NOMBRE: Shreska
RUT: 16.693.XXX-X
ESTADO CIVIL: Soltera
NACIONALIDAD: Shreskiana
DOMICILIO: Los Husares XXXX, La Florida, Stgo.
FONO: 284 XX XX - 08 217 XX XX

EDUCACION BASICA:
Esc. Part. Nº 612 Sn. Jn. Bautista - Ñuñoa

EDUCACION MEDIA
Liceo A-43 Luisa Saavedra de Gonzalez - Providencia

EXPERIENCIA LABORAL

_________________________________________________________________________________

bueno... y eso seria!!
bien miserable el currculum... xD
si alguien me quiere contratar... ahi esta el numero... traten de adivinarlo!!
jojojojo
xD
creo que necesito trabajar... no?
¬¬ o no conseguire jamas empleo...
em... me servira agregar que trabajo de jardinera para mi hermana?? O.o
lo dudo!
jajajajaja
y eso...
por su atencion...
gracias!
^^

hay vida!! hay vida!!

2007-01-25T16:04:00.000-03:00

em... algo estupido en que he estado pensando:

por que nos celebran el cumpleaños el dia en que nacimos, si en realidad existimos desde el momento de la concepcion??
por que no se cuentan esos nueve meses??
acaso no existimos??
porque se supone que los año cuentan los años de vida... es injusto... nos roban 9 meses!!

he pensado que a mi hijo le celebrare su cumpleaños nueve meses antes de su nacimiento...
jajaja

bueno... un pensamiento shreskiano!!

por cierto... me llena de panico pensar que ya llevo 20 años de existencia!!
O.O
20 años de shreskologia shreskiana!!
20 años de pensamientos estupidos y uno que otro sabio...
=P

lalalalala

2007-01-21T23:01:00.000-03:00

eso si... quiero pensar en algo lindo antes de ir a dormir...
pero... que??
emmm... nop... nada... disco duro vacio... lo unico lindo que tengo en mi es demasiado personal... pero ya he abusado mucho de esos pensamientos! xD
es cierto... soy muy cerrada en mi... a veces quisiera compartir mis penas y alegrias... pero mi cerebro me dice: "no... las personas traicionan"... se que no todas son iguales... pero lastima que aun no me toque gente distinta... la esperanza nunca se pierde... quien sabe!
tal vez lo unico que busco en la vida, es que alguien este ahi SIEMPRE... pero ya van 19 años y nada... tal vez soy demasiado exigente... pero no pido nada mas!... antes solo deseaba que la gente me recordara... pero por alli conoci a alguien que recuerda de mi hasta los suspiros... eso me dejo muy contenta... me recordaba de cosas que ni yo misma recordaba... y se convirtio en una especia de "cómplice"... y pensar que lo trate tan mal cuando lo vi una vez... xD... aunque desde ahi fui mas amable... ^^U ... tal vez esa persona le de ese toque especial a este año... aunque lo vea una vez a las quinientas!! (no soy yo quien vive lejos... todos viven lejos de mi!!!... xD)... pues cada año hay personas que le dan toques especiales a mi vida! que me hacen cambiar! y este año por ello me siento valorada... con mas valor y energias para pisar firme donde sea que vaya... lista para ponerme en accion!! para decir SI y NO... sin decir TAL VEZ... no me importa perder amistades... ni ganarlas... hay gente que me recuerda y con eso basta...

agregue su granito de arena!!

2007-01-21T22:35:00.000-03:00

mmm... no se ... debo estar loca... mas de lo que creia...
hoy tooodo va mal!!
desde la mañana en que no me dejan ir a casa de mi hermana para que durmiese mas... pero obvio... ¬¬ despues que me despiertan no me duermo mas...
recurri al televisor... los mismos capitulos del sabado!!!... pffff...
me quede dormida en el sillon y llego mi papa.... lo ayude... y de ahi no pude dormir mas...
en la tarde me sente en el pc y llego mi hermano diciendo "la loza esta lista para que la laves"... ¬¬... bueno... es normal..
luego volvi... segundo intento... mire la hora, y era tarde... queria ir a casa de mi hermana a terminar una pelicula... y fui... iba feliz... iba a pasar a comprar un "pingüino" para mi once... pero no... pase al jumbito y no habian... recorde que el viernes habia comprado el ultimo que quedaba... subi al negocio de arriba... cerrado... y me di mil vueltas por todos los negocios habidos y por haber... y nada.. ni un misero pingüino... T.T ...
resiganada llegue a casa de mi hermana mas tarde de lo planeado... hice mis obligaciones, y en cuanto me siento a disfrutar de la pelicula y a punto de robarme una bolsa de mani de la despensa de mi hermana... toc toc... puerta... ¬¬ mis padres decidieron acompañarme a tomar once.... lindo gesto, pero.... -.- ... no lo esperaba... al menos comi bien... ya aburrida lla despues de esa invacion de mi espacio... pregunte si acaso nos ibamos... la respuesta fue NO!... pero igual me vine sola... xD... llegue, prendi el pc... en el messenger habia alguien con quien me puse a discutir porque en realidad yo no tenia ganas de hacer nada... y con eso no puedo hacer nada!!.. recorde que mi hermana habia llamado y que mi cuñado pregunto por el disco que me pidio que le descargara.... ah!!!... busque el papel donde lo escribio... y nada... lo extravie... y el todo amable me dejo 10 cd's para que solo le grabara 1 para el... T.T ...
otra vez resignada... me puse a descargar un episodio... hace mucho no lo hacia, y esta era una buena oportunidad... todo iba bien... 50% de descarga... solo quedaba una hora y algo mas!!...mientras oia un poco de los bunkers que me ayudan a mejorar el animo... y llegan mis padres!!... baje a recibirlos, pero en cuanto prenden la luz... plaf!!.. la ampolleta explota y corta la luz!!.... miro a mi padre en la oscuridad y me pregunta... "que paso??"... guardo silencio y siento que los bunkers ya no suenan...O.O ... el computador!!! estaba prendido!!! mi descarga!!!.... todo estaba perdido... lo prendi... y aca estoy... aburrida... y media enfada con alguien... por estupideces... y por mi testarudez, ya quiero que sea martes... para el "cine de anime en su casa"... xD... una amiga se va a valparaiso a estudiar... nada de eventos este año... el fin de semana invite unas amigas... pero cambiaron la fecha y la adelantaron... aburrida como piedra en el desierto... todo va mal... ojala no pase a peor... lo del apagon fue el colmo... ley de murphy... los carrizo vivimos con la ley de murphy en nuestras venas... pero a veces la cosa de agrava... y pasa esto... estoy llena de energias pero sola... sera mejor que me duerma... y pensar como le dire a mi hermana lo del plato roto... el raspon de la pintura en el living... y todas las cosas que he arruinado en su casa desde que se fue... las flores que se secaron por falta de agua... etc... de seguro despertare con todo este asunto olvidado!! estoy acostumbrada a la mala suerte, pero esta vez llego a su limite... y no encontre nada mejor que escribir aca! ¬¬ ya que olvide mi cuaderno de apuntes en casa de mi hermana.... bueno... ya que todo va mal... cual es su granito de arena a este festival de mala suerte??

Lo que necesitaba...

2007-01-14T22:12:00.000-03:00

Si, necesitaba sentirme asi... tan bien! no se... es algo raro... cada verano me lleno de unas energias enormes!! pero que no logro centrar en nada... solo están ahí y escapan de vez en cuando... me siento completa... creo que lo tengo todo... pero absolutamente todo... qué más puedo pedir?? si a mi alrededor está toda la gente que debe estar... si yo estoy donde debo estar... (supongo)... no se... no por esto cosas malas dejan de pasar... sino todo lo contrario... pasan más seguido... pero se vuelven el algo insignificante...
Aprendi a desbloquearme... pues hace un tiempo me di cuenta que me bloqueaba... nunca supe muy bien por que... hasta que explote y me desbloquee bruscamente... hasta yo me asuste! pero que mas da!! me sirvio! y aqui me tienen!! este año quiero accion!! quiero correr! perseguir y ser perseguida! ser policia y ladron... cualquier cosa que me mantenga en accion y en movimiento!!
Vengan, vengan... pasen de a uno, que tengo tiempo para todos...

es mucho más importante que te conozcas a ti mismo, que darte a conocer a los demás...

2007-01-03T14:32:00.000-03:00

gran titulo... pero cierto...

es mucho más importante que te conozcas a ti mismo, que darte a conocer a los demás...

y creo que ya pase por la etapa de conocerme a mi misma... y tal vez fue ese el gran cambio de mi vida... tal vez fue eso lo que causo tanto desorden en mi, pero no sabia qué hacer!... pero ya lo tengo más claro... ahora me toca darme a conocer a los demás... uf! dificil... pero no imposible... estoy empezando de a poco, usando todo lo que he aprendido de todos...
es gratificante sentir que pase por esa etapa... estoy satisfecha... y eso me hace sentir bien... hace ya un buen rato me he estado sintiendo bien... conmigo y con los demás!! estoy estabilizada... ya no hay marcha blanca... ya se acabo ese año que me di para pensar en todo... ahora se viene el año de la accion... ya tuve un año para desatar todos los nudos... y puedo moverme libremente por esos lazos que me invitan a correr... bueno.. no me queda mas que aceptar la invitacion! y dejarme llevar... al fin y al cabo... que podria pasar??

existen los fantasmas...

2007-01-02T15:25:00.000-03:00

han visto este video??
no lo se... aunque no creo mucho en fantasmas... ¿?

y fue...

2006-12-28T14:43:00.000-03:00

no se... encontre un nuevo y extraño metodo para resolver mis asuntos... un poco histerico... pero soy asi! ^^U... aunque arregle ese algo por un lado... a ver si por otro lado dio el mismo resultado!... jejejeje.... pero esos "algo" sirven para pensar sobre todas las personas... ^o^
conmigo no hay caso!! jejeje

Algo...

2006-12-26T22:19:00.000-03:00

si... hay algo... siento que hay algo extraño... no se que es... tengo teorias... pero no me convencen, o no me quiero convencer.. no se... tambien es raro que no quiera escribir sobre el asunto.... no se!...

Calculo Final

2006-12-07T21:53:00.000-03:00

Fin de año!! tantas cosas!
y como cada año... sacando cuentas... que gane?... que perdi??..
sumas, restas, multiplicaciones, y divisiones, todo como los numeros, no?...
hay cosas claras que perdi... como amistades... y mucha gente... si... muuuucha gente! aunque en realidad, al final una se da cuenta que solo era gente que estaba ahi porque no habia mas opcion! y ahora que hay mas opciones... al parecer son mejores!
no se... pero igual no fue tan terrible la perdida... o sea... para alguien normal tal vez lo sea... pero hubo algo que compenso todo... al menos yo lo veo asi!... no se... no todo fue resta... tambien hubieron sumas... pequeños numeros de sumas, pero que daban un gran resultado al final!...
la familia va igual!... un poco mas optimista... un poco mejor que antes... tal vez creo eso porque no hago mucho contacto... pero al menos me ha hecho bien... se han dado cuenta que uno estima mas a la gente cuando los tiene distantes?? jajajaja... nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes! ^^... aprecio mucho a la familia, y es mejor no tenerlos siempre encima... asi aumentan de valor... y a pesar que siempre se de ellos... siempre respondo "no sé"... debe ser para no recordar que se todo de ellos... jejejeje
y yo... como yo... este año??... dificil... todo indica a multiplicacion!... mas gente que aprecio... dividido en quienes odio... las cifras cambian!.. odio menos! estoy mas indiferente... fue un año nulo... ni positivo ni negativo... ni muchas cosas malas, ni muchas buenas!
tal vez... lo digo ahora que vengo de una estupenda semana!... al respecto, me pasaron muchas cosas! de todo un poco! pero me hizo tan bien todo! mantuve el animo arriba, y dio resultado!
excelente!
y se nos va diciembre... el 2006... y bienvenido al 2007!... ya descanse mucho el 2006... creo que el proximo año, tendre que ponerme en accion!

Resignacion!... una lección

2006-12-06T22:24:00.000-03:00

2005 el año maldito
2006 decidi darme una nueva oportunidad y empezar de cero... pero no... trate de empezar de cero... pero a mitad de año algo falló... demonios!... y crei que tal vez pasaria... necesitaba formatear el cerebro totalmente... y asi fue!
es curioso... ayer me puse a pensar en algo... y pense mucho... tambien relacionado con el tiempo que ha pasado sin reir tanto como antes reia... es verdad, no esta la misma gente... y me puse a pensar en quienes me hacian reir!... sin querer llegue a un punto... cierto, ya casi ni sonrio de verdad, aprendi a sonreir de cordialidad, para hacer mas calidas las relaciones interpersonales, para que las cosas crueles que digo no lleguen tan mal a las personas... hace cuanto no me rio de verdad?.. y pense en todas las cosas! todo! las veces que lloraba riendo... cuando la risa era algo tan puro y sincero!, bueno... tambien era una niña... mas caprichosa de lo que soy ahora... y habian quienes se esmaraban en mantenerme siempre una sonisa en la cara a costa de cualquier cosa!... buenos tiempos?.. eso crei anoche... y dormi recordando eso, aunque nunca espere ni se me paso por la mente que pasaria lo que me pasaba antes!!... pensar en alguien me traeria a esa persona... no!!... aunque.. habra sido una ilusion?? las cosas no se dieron como esperaba... bueno... pero despues de esto... vino la resignacion!... el destino me vencio! y la leccion de no tratar de olvidar las cosas buenas, sino solo lo malo! ^^ fin!

Horoscopo Chino

2006-12-02T17:40:00.000-03:00

El Conejo (o Liebre, como se llama en la mitología china) es el emblema de la longevidad. El Conejo simboliza la gracia, los buenos modales, el consejo sano, la bondad y la sensibilidad. Una persona nacida bajo este signo llevará una vida tranquila, generalmente en paz y en un ambiente armónico. El Conejo es reservado, tiene temperamento artístico y es muy minucioso. Sin embargo, no está exento de ser callado, silencioso, a veces triste y ajeno a su ambiente incluso indiferente a su prójimo.
El Conejo es sumamente afortunado en los negocios. Su aguda percepción comercial, además de una gran capacidad de negociador, le asegurarán un rápido ascenso en cualquier carrera.

Pese a su naturaleza tranquila y aparentemente dócil, una persona de este signo es de una seguridad en si misma poco menos que narcisista. Persigue sus objetivos con obcecada determinación, pero de tal manera que siempre pasa desapercibido. En ocasiones, el Conejo puede parecer un poco lento, pero eso se debe a su sentido de la discreción.

La mujer Conejo es muy considerada con sus amigos, excelente chica para trabajar con ella, salir de compras o simplemente, pasar un rato. Es muy cálida e ingeniosa y su compañía es siempre un descanso. Mientras todos se enloquecen por llegar a alguna parte, la mujer Conejo considera que mañana todo seguirá igual, entonces, ¿para qué tanta prisa?

En resumidas cuentas, el Conejo es quien realmente sabe vivir y está más que dispuesto… a dejar vivir. No dudes que mentalmente no dejará pasar ningún detalle, ni errores ni aciertos. Pero si lo que evalúa no es tan grave ni irreversible, de todo corazón te lo dejará pasar. Es un rasgo que le hace un ser querido y popular.

No esperes del Conejo que salga a luchar por ti; eso sería pedirle demasiado. Te prestará dinero, si lo tiene, pero no mucho más que eso. Y si te pones demasiado pesado puedes dar por seguro que encontrará una manera elegante para desaparecer de tu vida. Mientras pueda hacerlo, el Conejo elegirá la vida fácil y relajada. Usará ropa suelta y cómoda. Siempre a la última moda y en lo posible que no pase desapercibida.

El Conejo es afable, capaz de desplegar todo su encanto en alabanzas y elogios hacia su anfitrión mientras (no dudes que lo hará) se bebe su mejor vino.

A los Conejos se les busca por la sensatez de sus consejos. Pero si no es suficientemente evolucionado, será demasiado imaginativo, hipersensible o indiferente.

No le gusta compartir sufrimientos. Prefiere una vida íntima, con secretos que guarda con celo, lo que le hace muchas veces reprimido, aunque positivamente sabrá valorarse a si mismo.

La seguridad puede ser una obsesión, y evita todo lo que puede las situaciones de riesgo. Ama la comodidad y huye de los conflictos quedando a veces como indolente o cobarde. La prioridad en su vida será su autoconservación y no esperará que otros cuiden de él y se procurará no permanecer en un ambiente hostil.

Es un gran anfitrión, siempre cálido y con las palabras adecuadas. Siempre sabe más de lo que dice y es un hábil diplomático.

Se recupera fácilmente de los tropiezos y aunque parezca vulnerable y desamparado, su fortaleza crece en los momentos adecuados. A pesar de todo, se conforma con poco y es por eso muy capaz de disfrutar de muchas cosas que a otros pasan desapercibidas.

El Conejo es sumamente compatible con la Cabra, con la que comparte el amor por las comodidades materiales. También será buena su relación con el Perro, o el Cerdo. Pero no tolerará la vanidad ni las críticas del Gallo, ni se dejará amedrentar por el Tigre, al que evitará igual que al Caballo.

http://es.astrology.yahoo.com/chinese/

Para El Viejito Pascuero

2006-11-29T21:40:00.001-03:00

Querido Viejito Pascuero:
Siento no escribirte hace muchos años, pero la verdad es que hace muchos años que no me he portado bien!
Talvez esto sea una patudez, puesto que probablemente sea la única que cree que me porte bien! ^^…
Sea como sea… decidí escribir mi carta este año, para no perder esa antigua costumbre… siento que nunca escribí una carta (no recuerdo haber escrito alguna desde que aprendí a escribir… ¬¬ tal vez fue cuando supe que mis padres compraban los regalos)…
Antes agradecerte de todos modos por todos los regalos que siempre pedí y que nunca recibí… entiendo el peso que eso significa y entiendo que hayas querido deshacerte de ellos y los hayas tirado por allí para aliviarte el peso… pero me conformo con que todos los otros niños que conocía hubiesen recibido sus deseados regalos…
En realidad escribo… para decirte que ojala esta vez si te acuerdes de mi… que esta navidad te estaré esperando cantando la canción de Rodolfo el reno que tanto prepare en memorizar durante el año en sus versiones españolas e inglesas… jejeje
¿Qué cosas buenas he hecho?... mmm… creo que bastara con decir que no he hecho cosas malas! He sido buena niña! El año pasado aprendí algo importante para no hacer cosas malas… y lo he seguido al pie de la letra! ^^… ya son menos las personas que me han amenazado de querer matarme u odiarme… y yo también he hecho lo mismo… (aunque en realidad ya no peleo por mi problema en las rodillas… ^^U)
Bueno… también agradecer por este buen año! Porque para que decir lo oscuro que fue el 2005… y peor cuando temí perder mi vida!! ^^U en realidad fue una broma de muy mal gusto… pero ya esta todo superado… aprendí a no creer en lo médicos desde entonces… ^^U…
Finalmente… mi pedido para esta navidad del 2006… que debo tener muchos cupones acumulados considerando todos los años sin escribir… primero… seguir con esta tranquilidad del 2006, hasta limpiar todas las manchas que aun pudiesen quedar, para volver a pintar el lienzo, pero esta vez he escogido colores mas alegres! ^^… eso si… también he escogido un lienzo que no absorbe cualquier tipo de pintura… a ver que pasa! Y… y… que mas??... a ver!!... mmmm… en realidad no quiero nada mas en especial, aparte de eso… creo que este año he hecho la mayoría de cosas que me hubiese gustado pedir… y las mantendré para demostrar que valoro mis logros!!...
Y eso… ojala la señora santa clauss te prepare una ricas galletas navideñas… yo las mías esperare a que mi lala me de algunas que seguramente comprara en algún supermercado! =P… y que todos tengan una muy feliz navidad!! Y un prospero años nuevo! Jojojo
Ah si! Y dame fuerzas!! ^^ pues aunque aun no las necesite… cuando se me acabe esta aparente infinita paciencia… tendré que usarla para retenerme a mi misma! =P

mmmmmmmmmm.......

2006-11-27T22:10:00.000-03:00

Vaya... noviembre se escapa de mis manos para dejarme un agitado mes de diciembre...
hace un año no hacia nada a estas alturas... hace dos años... no habia mucha diferencia... las clases terminaban la primera semana de diciembre...
pero este año es distinto... necesito estar todo diciembre con la misma energia de la mayoria del año... es increible, pero ya estoy cansada... se que no me rendire... pero no se que secuelas traera esto consigo... practicamente no parare hasta la segunda semana de enero, cuando finalmente pueda estar relajada en casa haciendo lo que me gusta hacer... tampoco se que tan asi sera... he pensado muchas cosas para hacer... y creo que las hare...
y para que hablar de las personas... hice una prueba... queria saber si era yo o las personas... veo que no esta tan mal... aunque me decepcione de perder a alguien de mis buenas listas... cada dia son menos, pero se mantienen los mejores, no?...
hacer un recuento del 2006 a estas alturas es apresurado... pero ha marchado bien... no esta esa mancha negra que me dejo el 2005... ahora esta un poco gris... ^^... pero cada vez me esfuerzo por borrarla...
a veces me pregunto cuantos hay ahi... en realidad esta la mayoria... pero mas valoro a quienes vienen detras de mi tratando de alcanzarme... lastima que no quiero parar... la ultima vez que me detuve, termine caminando sola igual que ahora.... no estoy dispuesta a seguir perdiendo mi tiempo.... si no alcanzan mi paso... me perdere... no tengo problema con hacerlo... realmente estoy cansada... lamento no buscar a las personas como antes... y eso me desepciona... deje de buscar a las personas y no supe mas de varias!!... en el fondo da rabia!! y despues son esas mismas personas que te preguntan por que soy antisocial!!.. que por que no cuento mis cosas!!
en estos momentos confio mas en un lapiz y un papel que en una persona.... la vida me enseño a no contar mis cosas a aquello de memoria fragil... porque mas que olvidar mis asuntos... se olvidan de una misma... solo escribire para recordarme a mi misma... las confidencias hacen perder la amistad?? tal vez.... pero hay secretos que se transmiten sin palabras... secretos que sabe la gente de la Infancia... ¬¬ no los busquen.. no los hayaran! pero en ellos esta mi mas valioso refugio... es cosa que lo comprueben con una Fanta!!! jajajajajaja...
insisto... la gente de mi edad es aburrida! ¬¬... la mayoria esta tan ocupada del resto que se dejan abandonados....
ahh!! tantas cosas.... mejor las escribo en mi cuaderno! =P
yo por mi parte... voy a seguir en los mismo... al demonio los humanos y sus sociedades!!!

Hermana

2006-11-15T22:59:00.000-03:00

Es llamada: Yity, (Lisa)
Edad: uf! 31!!
Se dedica a: trabaja en una chocolateria... supongo que hace chocolates... y soportar gente perezosa (como yo o el maestro)
Datos: demasiado responsable! buena en todo! es la persona mas bondadosa del universo, siempre piensa en el resto antes que en ella... por eso es la favorita de mi mama... ¬¬.... mejor alumna al graduarse en 4º en todas las areas... la hija perfecta para cualquier madre.... la esposa perfecta para cualquier hombre... y la hermana perfecta para cualquier humano...
lo malo?? exagera mucho!! y se molesta por cualquier desorden!!! todo granito de arena lo convierte en avalancha!! y te destroza la psiquis!! T.T
tambien es igual de fome que yo!! de mismo humor... siempre alegre a pesar de todo... muy inteligente, mujer de esfuerzo... super fuerte en todo!.. pero demasiado responsable!!! odia el desorden... perfeccionista como virgo extrema que es!! a veces cansa tanta perfeccion!! T.T
cuando salgo con ella... la han tratado de señora... y lo tipico... "¿son hermanas?" ¬¬... todo el mundo sice que nos parecemos, pero yo aun no encuentro algo que tengamos en comun.. ella es terricola!!! lo unico igual.. es el cabello!!! y de ahi.. nada!! xD
en fin... ella apoya todas mis amistades... incluso las imaginarias!! T.T en el fondo es una buena hermana!! =P

Mamá

2006-11-15T22:45:00.000-03:00

Es llamada: Ma!, (Marge)
Edad: 52? ¬¬ nunca revela su verdadera edad.. pero tiene 5 años menos que mi papa... xD
Se dedica a: dueña de casa fantaica... nada debe estar sucio!! , y soportar a sus dos hijos queridos =P... y a su esposo... xD.. y sin duda.. querernos cada dia mas! =P
Datos: estem... de muy mal caracter cuando no esta de ánimos (la mayoria de las veces) jejeje... muy sentimental (y justo le sali de hija!!) y a veces se excede en mal criarnos con tanto cariño, que sin darse cuenta nos hace unos hijitos de mama... jijiji... pero es innegable que da cuco cuando esta de mal humor!! T.T
Herencia: Mi lado vengativo y cruel mas oculto lo herede de ella... ese pesimo caracter que nunca he mostrado aun en publico es parte de su sangre que corre por la mia... no me gusta discutir con ella porque siempre sale con asuntos de sentimientos que nunca entiendo y mas se enfada conmigo! ¬¬
Tiene cierta conducta dictatorial... T.T todo ha de hacerse a su voluntad, si algo no le agrada hara lo posible por eliminarlo.... se preocupa mucho del que opina la otra gente, lo cual me desagrada profundamente... ¬¬... ha arruinado grandes momentos de mi vida por restricciones de permiso a los 15-16 ... T.T ... pero gracias a ella he puesto a prueba mi frialdad y he mejorado en eso.... jejejeje...
aun asi, hace de todo para que yo este bien (cuando ella quiere que lo este)...
si algun dia vienen a casa... no muestren mucha hilacha frente ella... les podria prohibir el regreso a casa... y tal vez el tener contacto conmigo... xD... por eso nunca llevo gente a casa....
a simple vista una madre adorable... simpatiza con mis amigas... pero amigos?? uhhhhh.... QEPD...
odia que yo sea anormal... y siempre busca la forma de hacerme distinta, sin resultado alguno...
uf! y tantas cosas mas!! jejeje... con ella existe un clima tenso cuando no esta homero... pero siempre preocupada de sus hijos... a pesar del todo daño que le hemos hecho.. ella siempre sigue ahi!

Papá

2006-11-15T22:28:00.000-03:00

Bueno, les presentare un ficha de los miembros de mi familia, para que les ayude a hacerse una imágen de lo que vivo dia a dia... advertencia... mi familia es frecuentemente comparada con "Los Simpsons"... jajajaja

Es llamado: Pa!, feo, abuelito, (Homero)
Edad: estudios comprobarian que ya se encontraba en la tierra cuando esta se creó (57)
Se dedica a: Aniquilador?? no me quedo muy claro... =P pero trabajo con cianuro... O.O
Datos: Despúes de trabajar por 28 años en una planta para un Señor Burn junto a su amigo Barney... se dedica a trabajar para pequeñas empresas en el mismo rubro... (si, tambien manejaba máquinas, y dormia en horas de trabajo!! xD)... PD: los nombres han sido modificados debido a que desconozco los reales... jajajajaja
Herencia: Todos los malos chistes los aprendi de el!! todo lo burlona y pesada, fria y peleadora, y en el fondo buena persona, lo saque de el... lo floja... reflexiva, tranquila, desastroza para todo!! en fin! todo lo extraterrestre tambien lo herede de el!! jejeje
El lado light de la casa... siempre hay alguna mala broma rondando en su presencia... nunca está sin hacer nada... de lo contrario se duerme donde lo encuentre el sueño... ocioso de naturaleza, y siempre presume de menos edad de lo que realmente tiene... (¬¬ segun el tiene 35)... descubridor del fuego en sus tiempos, y combatio junto a arturo pratt en la guerra del pacifico... jejejejeje... si en algun momento van a casa... jamas recibiran una mala cara de el... de hecho.. en 19 años son pocas las veces que lo he visto enfadado... contados con solo una mano!!! O.O
eso si... es dificil verlo... no es muy sociable que digamos... jejeje... pero en el supermercado siempre lo veran donde hayan promotores regalando algo para comer o beber... igual que a homero!! xD

Referente al Campamento...

2006-11-13T22:03:00.000-03:00

Campamento de verano... cuando oi eso por primera vez no hace mucho, mi primera impresión fueron gratos recuerdos... qué rápido pasa el tiempo!, pero desde que me puse a pesar en el campamento pensé en muchas cosas... en las personas que iban a ir... con quienes compartí el año pasado... y también en quienes sé que no irán, y con eso lo distinto que será todo... especialmente que en mi nivel existió esa diferencia entre nivelados y no nivelados, que finalmente empezamos a romper, pero lamentablemente el último día...

y pensé por mucho tiempo... incluso me desanimé el pensar que existen grandes posibilidades de pasar a ser los 345... y 6 creo que habían (no recuerdo bien)... en la cantidad de gente que estaría obligada a conocer... nombres nuevos!! gente nueva!! uf!! en realidad me desanimé bastante... no tenía muchas ganas de ir... hasta que se habló en el grupo... y me subí en el asunto... me hice ánimos y acepté las condiciones... daré la firma definitiva el viernes en que deba pagar las entradas... después de eso.. no hay marcha atrás...

Le hablé a mi familia del campamento... pregunté si acaso en esta ocasión me apoyarían igual que el año pasado (pensando que este año sería mas complicado... ) ... pero recibí una avalancha de quejas... claro "si quieres ir... junta dinero, haz un esfuerzo".. wow! me sorprendí... y pensar que el año pasado mi hermana se había ofrecido a costear lo que fuese necesario... aunque no acepté la oferta, pues había salido bastante a cuenta, y ya me habia apoyado con lo del bingo... no niego que me decepcioné mucho... bastante... o tal vez algo mas que eso... pues siempre caigo en el error de contar con el apoyo de mi familia... pero me recupere luego... es un error que cometo con frecuencia... =P... y pasa rápido... en un almuerzo le dije a mi mama que había dejado de comprar mangas para reunir el dinero del campamento... se quejó... dijo que prefería que me comprara "Pingüinos" antes que eso... (¬¬ debió haber dicho que me comprar mangas... no??.. xD sé que nunca lo hará!!!)...

En conclusión... definitivamente voy al campamento... me hice ánimos... no me quiero quedar en casa... lástima que sea tan luego... al final igual pasaré todas las vacaciones en casa... con un castigo divino al que no me referiré.... nada grave... una tontera en parte... pero hará que mis tardes de verano sean más agobiantes... sólo espero el trabajo de jardinera igual que el año pasado, para salir un poco de casa... no sé... al menos ya tengo pensado que llevar al campamento, lo más probable es que no tengamos la suerte con las piezas que tuvimos el año pasado... tendré que llevar muchos candados... no confio en nadie... =P... y un cuaderno para escribir cada dia... cierto... no será lo mismo... con quién voy a jugar a las cartas??... la Ari no va... la Ale tampoco... llevaré mi amigo cuaderno... se que no hay que acercarse a la piscina... ¬¬... o nuevamente quedaré toda empapada... en fin! ya se que hacer y que no... que llevar y que no... prometo no abrurrirme, pero no puedo prometer ser sociable... aunque me regañen por ser isla!!! xD

Nueva Presentacion

2006-11-12T18:59:00.000-03:00

em... supongo que se nota... nueva cara al blogg... de verde a azul.... bueno... son dos colores que me gustan ... pero lástima que no haya ninguna plantilla que los mezcle... mmm... en realidad no sé... debo buscar bien!! hihihi... pero bueno... dejaré esto asi mientras me acostumbro a esto de Blogger Beta que mezcla las utilidades junto a Gmail... hohoho... y de ahí... volveré a lo de antes... para tranquilidad de quienes me reclamaron... ¬¬....

naaa... verdad!! eso del cómo brillantin se convirtió en árbol es simple de deducir... ¬¬ él era una semilla!! por eso era redondito ito... y no tenia boca... hehehe... y eso...

tengo ganas de escribir, o al menos leer... esperando que la ale suba algo a su blogg... jejeje... escribo mientras.... y eso... estoy aburrida... U.U ... el sábado hay salida... pero sospecho que no podré ir... por que a mi!!!! pero sere buena niña para poder ir!! , aunque... dudo que resulte... las cosas en casa andan medias torcidas... ¬¬ siento que nadie quiere que vaya al campamento... a si es que solo merito mio para poder ir!! =P... pero me esforzare!! quiero ir! al menos para salir de casa!!!